Москва - такая огромная, шумная, яркая. Она постоянно развивается, и кажется никогда не спит. Это мир большой политики, культуры и спорта. В ней всё время что-то происходит: турниры, чемпионаты, шоу знаменитых артистов, фестивали и праздники.

Туристы, студенты, бизнесмены, рабочие разных специальностей ежедневно приезжают сюда по делам, по учёбе, на экскурсии. Для удобства перемещения людей строятся новые развязки и дороги, открываются новые станции метро. Всё большее количество людей засасывает в воронку, в которой они и начинают свой бег по особым правилам этого города.

Часто, скорость с которой живут люди в Москве и общий темп, удивляет, и порой отталкивает, прибывающих сюда гостей. Очень остро разницу в скорости можно ощутить после возвращения с морских курортов, когда спокойствие и умиротворённость сменяется «гонкой за выживание».

Почему же так происходит? Ведь в Москве, как и в любом, другом городе люди ходят на прогулки, на работу, по делам, за продуктами. Почему же всё ТАК быстро? Почему каждое утро, каждый день мы произносим слова: «Давай быстрее! Я убегаю! Побежали, опоздаем"!

Думаю, важное влияние на скорость оказывает транспорт. Ведь в столице, люди не ходят, а ездят и чем быстрее, тем лучше. Как артерии и капилляры в теле человека, выполняют важнейшие функции, так и машины, автобусы, троллейбусы, трамваи и конечно же метро - являются жизнеобеспечивающей необходимостью большого города.

Здесь весь транспорт функционирует по строгому расписанию, под которое приходится подстраиваться. Москва вообще вся живёт по расписанию. Например, если выйти утром из дома всего на 10 минут позже, пробка уже захватит в свои сети. А на автобусной остановке соберется огромная толпа людей, ожидающих маршрутку, так что сесть в неё будет уже невозможно. Часто на дорогу уходит больше двух-трёх часов в день. Чтобы сократить это время и приходиться спешить.

Ведь кто быстрее приехал, тому первому и заплатили. Кто успел, тот и молодец. Москва - город больших денег. И кто за ними успевает, тот их и получает.

Но спешащий человек испытывает большое напряжение. Во время спешки ему приходится отключать многие "хочу", и следовать слову "надо" без остановок. Потому что остановки предусмотрены строгим расписанием отпусков, каникул и государственными праздниками, а внеочередные остановки возможны только при наличии больничного. В таком быстром ритме люди часто забывают о своих самых важных потребностях: они мало спят, мало едят или переедают. Рано или поздно организм начинает подавать сигналы тревоги: головокружения, головные боли, обмороки, нервные срывы. Люди болеют много и часто, ведь болезнь – единственный законный способ взять паузу.

Современный москвич в идеале должен обладать быстротой не только физической, но и психологической. Ведь быстро приходиться не только бежать на уезжающий автобус, а ещё перестраиваться с одной задачи на другую. Ведь в таком городе, как Москва, очень много разных факторов, которые способны разрушить любые планы очень неожиданно. Снегопад, листопад, ледяной дождь, аварии, ремонт дорог, перекрытие трассы из-за картежа кого-то из политиков, поломка метро, отключение электричества... Планы могут рухнуть в самый неподходящий момент. Приходится быстро адаптироваться к новой ситуации и принимать решения незамедлительно.

Не всем это удаётся. Часто люди поддаются панике и не знают, что делать. Ведь у каждого человека с рождения свой тип нервной системы и свой темп. Бывают люди очень медлительные, бывают не очень. Но какой-бы не была личная скорость, её всё равно приходиться подстраивать под обстоятельства, что определенно вызывает сильное напряжение.

Получается, что многие люди живут не в своём природном ритме, а в вынужденном, которого часто просто не выдерживают. Накапливается много злости и раздражения. Человек устаёт, впадает в продолжительную депрессию.

Часто выход негативной энергии происходит в семье. Она выливается на самых близких, которые могут быть так же уставшими и изможденными за весь день. От встречи двух отрицательных энергий в семьях бывает много скандалов и непонимания. Люди мало общаются между собой, уходят от столкновения, остаются наедине с телефонами, планшетами, телевизором. Хуже, когда в качестве средства ухода от проблем используется алкоголь.

Для предотвращения конфликтов и обретения сил очень важно научиться снимать стресс, успокаиваться без алкоголя и антидепрессантов ведь они не решают проблему, а лишь уводят от неё.

При такой скорости редко удаётся остановиться самостоятельно и побыть наедине с самим собой: со своими чувствами и переживаниями. Для остановки могут помочь такое вопросы:

-А чего я сейчас действительно хочу?

-Когда я точно сделаю,то что мне хочется, а не то что надо?

-А действительно ли моё «надо» так уж и моё. И так ли оно "надо" в этот момент?

- Может быть дать себе час на дневной сон? Или воспользоваться наконец-то полагающимся перерывом на обед и провести его в хорошей компании?

Мне кажется, важно разрешать себе иногда что-то НЕ делать или делать то, что хочется. Периодически стоит заменять «надо», на обычное «хочу». Например, можно разрешить себе прийти вечером домой, и не бежать к плите сразу готовить ужин или проверять у детей уроки, а первым делом сказать родным о своей усталости, прилечь на какое-то время или принять теплую ванну. От голода точно никто не умрёт, а силы прилично восстановятся. Да и есть шанс, что близкие и родные смогут позаботиться и о вас, и о себе сами.

А что, если разрешить себе прогуляться в хорошую погоду? Например, там, где всё время ездил на автобусе или машине. И позвонить человеку, чей голос было бы приятно услышать? Или может позвать его с собой на прогулку? Ведь ни что так не поднимает настроение и не даёт жизненной энергии, как эмоциональное общение с близким, который просто сможет побыть рядом и выслушать.

Бывает так, что поговорить не с кем. Все друзья и родные так же быстро бегут, и даже на пятиминутный звонок времени у них может не быть. Хорошим способом безболезненной остановки может стать психотерапия. Это уникальная возможность безопасно побыть со своими чувствами и поделиться ими рядом с другими людьми и не уходить от реальности. Это возможность получить ресурс в самом себе, и попробовать найти удовольствие от стремительной жизни в большом городе. Возможность разобраться от чего мы так бежим, а самое главное куда? Что с нами происходит в эти моменты спешки? А хотим ли мы вообще этой бешеной скорости? В одиночестве это сделать часто очень сложно. Давайте замедляться вместе.

Очень часто перед сном моя младшая дочь капризничает, не хочет ложиться спать, несмотря на большую усталость. Мои попытки удовлетворить все её просьбы не приносят результатов. Она настаивает сначала на конфетке, потом проводить в туалет, потом она просит о молоке, через 10 минут снова попить, почитать и укрыть одеялом…. И ничего не может её успокоить и удовлетворить. А мне так хочется отдыха после целого дня беготни. Я пытаюсь понять, что же с ней происходит, а у меня это уже плохо получается. И я начинаю сильно злится, говорю ей: “Ну что же ещё тебе нужно? Ведь я уже всё для тебя сделала!” Конечно я понимаю, когда ребёнок маленький, он не может объяснить, что с ним происходит. Но вот однажды, после всех моих попыток удовлетворить её желания, моя трёхлетняя дочка сделала мне подарок.

Она сидела на кровати, потом просто посмотрела на меня и сказала сквозь слёзы: “мама, обними меня”. В тот момент я была настолько раздражена и зла на неё, что даже не сразу поняла её просьбу. Когда же до меня дошло, я не сразу решилась. Её слова были очень неожиданными, ведь ровно час она потратила на то, чтобы, как мне казалось, поиздеваться надо мной. И тут просто и ясно сквозь слёзы – «обними меня». Никто из детей вот так прямо не просил меня о таком простом действии, тем более, когда я такая злая… Это такое противоречивое чувство, когда при сильном раздражении нужно выполнить очень нежное и тёплое действие. Я удивилась, и несмотря на смущение и раздражение обняла её.

Мы обнялись и одновременно выдохнули. Мне вдруг стало жалко свою девочку и очень жалко себя. Мне показалось, что я сама должна была догадаться о том, что ей нужно, а не тратить наши общие силы. Я поняла, что не умею просить так, как она. Стало очень стыдно за свой гнев. В тоже время, меня посетила гордость за её силу. Ведь мне так трудно самой говорить эти слова, а ей нет. От этих мыслей и чувств стало очень тепло. Словно энергетическая волна окутала нас с ней в тот момент. Дочка прижалась ко мне сильно, и сразу успокоилась. Нас обеих как будто погрело солнышко. Её дыхание стало ровным. Она прижималась ко мне около 2х минут, не отпуская. А я прижимала к себе свою девочку и получала тепло от неё. Так мы наполнили друг друга.

Потом она легла на подушку и быстро уснула. А я ещё долго сидела рядом с её кроватью, сильно удивлённая. Для меня было большим открытием, то что, если в какой-то момент обнимать кажется неуместно и глупо, можно попробовать просто сделать это. Ведь во время объятий волшебным образом происходит химия между двумя обнимающимися людьми. Это ключ к волшебному ресурсу к волшебным силам добра и взаимной поддержке. Всего два слова: «обними меня», могут изменить настроение и состояние человека на долгое время.

На прошлой неделе днём я пришла за Димой раньше в школу. Пришлось ждать его минут 20. Пока я ждала, подошли ещё родители. Среди них был мужчина. Он сначала зашёл в школу, потом вышел и стал ждать около дверей. И вдруг перед моими глазами разыгралась вот такая сцена. Из дверей школы выходит ревущий мальчик, следом выглядывает в дверях пожилая учительница. И начинает прямо из дверей школы всеми словами ругать отцу сына за плохое поведение. Она называла мальчика хулиганом, которому ничего не интересно, кроме драк с неким Васей, называла неуправляемым, невнимательным и ещё многими словами, все я даже не припомню. А парень уткнулся отцу в живот и плакал. Парень не маленький, учиться в классе 5-6м. Отец его обнял и начал мягко парировать этой учительнице, пытаясь отбиться от её нападок. Когда она увидела, что отец обнимает сына, вместо того чтобы ругать, она начала с ещё большим раздражением говорить: «Зачем вы его обнимаете? Он же себя плохо ведёт, а вы его обнимаете?! Что же он плачет, ведь он же мальчик! Ну конечно, Папа рядом, да ещё и обнимает, вот он и плачет!»

А потом они пошли домой, обнявшись. Парень сказал отцу – «папа, я так не хочу больше, чтобы Вася ко мне приставал, это всё из-за него, знаешь, ведь у него нет папы!»

У меня было много сочувствия к этому мальчику. Но больше всего было злости к учительнице. Ведь от таких разговоров любви к школе не прибавляется, а растёт ненависть. Вот из-за таких учителей многие и вспоминают потом школу с негативом...

И очень много уважения к папе этого мальчика. Я думаю, что повезло парню с отцом. Не побоялся проявить сочувствие, смог поддержать сына перед агрессивной учительницей, запрещающей эмоции.

Самое радостное прощание с учебным заведением жизни - прощание с детским садом. Радостное оно потому, что впереди ждёт так много нового и интересного - целый новый мир, под названием - школа.

Весь последний год обучения в детском саду, родители так или иначе были озабочены поиском подходящей школы для своего ребёнка. Наводили справки, ходили на собрания для будущих первоклассников. Наверняка многие дети посещали подготовительные курсы, для более лёгкой адаптации к существующим школьным нормам и правилам. Словом, первый класс неумолимо приближается.

И вот в один из майских дней раздаётся телефонный звонок. Это будущая учительница звонит и приглашает на родительское собрание первого класса, в который попал ваш ребёнок.

Этот звонок может сопровождать много волнения от ожиданий. Ведь часто от родителей не зависит, к какому учителю попадёт на обучение ребёнок, и это остаётся загадкой до самого первого собрания. Именно на нём становится понятно, кому же мы отдаём своего драгоценного на получение самых базовых знаний, которые потом будут с ним всю его жизнь.

Так как же понять уже на первом майском собрании, каким будет пребывание ребёнка за закрытыми дверями школы, где родителям есть место только на редких школьных концертах и экскурсиях? И что представляет из себя педагог, который набирает ваш первый класс? Как вовремя увидеть несовпадения и сделать правильный выбор?

Начнём по порядку. Итак, вы приходите в класс к указанному времени, садитесь за свободную парту. Вокруг такие же взрослые, как и вы когда-то ученики, которые сейчас привели в школу своих детей. Часто учителя просят заполнить анкеты со сведениями семьи, пока все родители собираются. Во время заполнения анкеты у вас будет достаточно времени, чтобы осмотреться. Ведь кабинет – это лицо учителя и школы, и глядя только на него можно многое понять о его хозяине.

Существуют определённые санитарно-эпидемиологические правила и нормативы для кабинетов начальной школы. С ними можно предварительно ознакомиться в интернете (СанПиН), а потом посмотреть, соблюдаются ли они в классе, в котором будет учиться ваш ребёнок.

Обратите внимание на мебель, пол и стены класса. В каком состоянии находится всё имущество?

Есть ли шкафы для хранения учебных пособий и материалов, чтобы ребёнку не пришлось таскать максимальное количество принадлежностей в портфеле ежедневно?

Обратите внимание, есть ли в классе интерактивная доска, проектор, дополнительные стенды, а также имеется ли у учителя компьютер и принтер.

По современным требованиям государственного стандарта в образовательный процесс обязательно должны быть включены уроки, на которых учитель показывает презентации и обучающие фильмы прямо в классе. Это делает процесс обучения интересным и увеличивает успеваемость.

Обратите внимание на стены и состояние ремонта. Это важно, т. к. именно ваш класс могут обязать сделать ремонт за ваш счёт. Когда в конце собрания подойдёт время вопросов, вы можете спросить, собирается ли школа делать ремонт в классе и как это отразится на учебном процессе и финансах родителей, чтобы в течение учебного года это не стало для вас неприятным сюрпризом.

Для хорошего психофизиологического развития ребёнка в начальной школе очень важным является соблюдение режима учёбы и подвижного отдыха. В учебном классе для первоклашек должна быть оборудована специальная зона, где они могут поиграть друг с другом. Это может быть маленький коврик в конце класса, парта с развивающими игрушками и играми.

Если такой зоны в классе вы не нашли, поинтересуйтесь у учителя, как ученики проводят время на переменах. Нормальным будет ответ, что дети бегают по коридорам и играют в подвижные или настольные игры. И стоит задуматься, если учитель ответит, что дети на переменах играют в телефоны. В начальной школе это является грубым нарушением здоровья сбережения детей, за которое школа несёт прямую ответственность. Психика и зрение учеников сильно напрягаются, когда они постигают первые азы грамоты. Снятие напряжения в виде подвижных игр с друзьями существенно снижает утомляемость детей. Когда же во время перемены они нагружаются ещё сильнее, играя в телефоны, есть реальный риск надеть очки за первые годы обучения в школе и получить серьёзный невроз от перенапряжения. Поэтому вопрос об отсутствии мобильных телефонов во время учёбы стоит поднять обязательно.

Первое, с чего обычно начинает педагог на собрании, – это с представления себя. У каждого учителя существует личное портфолио. Это папка с достижениями и успехами конкретного педагога, которую необходимо собрать для повышения квалификации. Обычно учитель пускает её по рядам для ознакомления родителям. Я рекомендую внимательно ознакомиться с ней. Посмотрите, какой у вашего учителя стаж работы. Чем педагог опытнее, тем он грамотнее априори. И совершенно не важно, в каком городе он получал образование, ведь для учителя важно уметь находить подход к детям и доносить знания до каждого. Посмотрите, какие у учителя достижения, грамоты, в каком году пройдены последние курсы повышения квалификации. Только постоянно развивающийся и обучающийся педагог своим примером может привить любовь к знаниям у детей.

Во время собрания поинтересуйтесь, все ли наглядные пособия имеются у учителя и что именно нужно будет купить к первому классу именно вам, а что централизованно будет закупать родительский комитет, выборы которого обязательно состоятся на первом собрании. Если в вашем классе совершенно нет активных родителей, которые бы хотели помогать учителю и детям в родительском комитете, есть хороший способ – работать в родительском комитете по алфавиту из списка класса по порядку. Так все смогут почувствовать на себе груз ответственности, который обычно возлагается на двоих-троих родителей. Кстати, вступление в родительский комитет класса несёт определённые преимущества. Во-первых, именно родительский комитет решает важные классные и школьные вопросы: закупает учебники, канцтовары, решает, на какие экскурсии будут ездить дети. Ещё эти активные родители всегда более тесно общаются с учителем. Они больше осведомлены о подробностях образовательного процесса, первыми узнают важные новости и иногда могут иметь некоторые привилегии, такие как, например, бесплатные билеты в театр, которых могут выделить не на весь класс.

Если общественная работа – это не ваше дело, я рекомендую в дальнейшем хотя бы раз в год интересоваться сметой расходов родительского комитета. Это очень дисциплинирует отвечающих за деньги класса людей и делает прозрачным и понятным то, куда были потрачены ваши деньги.

Когда учитель начинает говорить по плану собрания, очень важно обратить внимание на то, насколько правильно и грамотно он строит предложения. Всё ли вам понятно в его речи? Приятно ли вам смотреть на него и слушать? Уже с первых минут вы сможете понять, в каком виде идёт подача материала. Если вы хорошо понимаете, о чём говорит учитель, то вполне вероятно, что и ваш ребёнок тоже будет хорошо усваивать материал на уроках. Если же нет и вас по каким-то причинам что-то необъяснимо отталкивает или раздражает, сначала постарайтесь понять, что именно. Возможно, этот человек просто "не ваш". И в этом случае хорошего взаимопонимания точно уже не будет. Ведь если родители не будут относиться с уважением и не будут признавать авторитет педагога, ни о каком уважении детей и хорошем образовании не может идти и речи. Если негатив и раздражение остаются, лучше сразу задумайтесь о переходе к другому педагогу. Ведь исправить что-то внешнее с обустройством класса всегда можно, а вот личность учителя – нет.

Собрание, по сути, – это первый открытый урок в классе, только данный для родителей. И для учителя важно построить уважительные отношения и с родителями, и с детьми. Он будет стараться показать себя с хорошей стороны. Часто родители выбирают в учителях такие качества, как строгость, требовательность и наличие важных регалий. Главное, на мой взгляд, – это всё же не статус, а человеческие качества. Важно не путать строгость с агрессивностью и злостью. Огромное количество детей в начальной школе страдают от излишне требовательных и строгих педагогов. Часто, чем педагог старше, тем больше он устаёт от детей и чаще начинает повышать голос, особенно, когда его личная жизнь по каким-то причинам не устроена.

Адаптация к школе может пройти удачно только при доброжелательной поддержке как учителя, так и родителей. Поэтому я рекомендую внимательно отнестись к таким качествам педагога, как доброта, внимательность и отзывчивость. Это, наверное, и есть самое важное. Ведь только добрый и внимательный учитель сможет привить у ребёнка желание учиться.

Обратите внимание на возраст учителя и его семейное положение. Если ваш педагог расскажет вам о своих детях и внуках, вспомнит, как она отправляла их в первый класс, это будет хорошим знаком. Значит, любовь к детям живёт в её сердце, и она как никто другой может понять ваше волнение на этапе новой жизни своего ребёнка.

Несемейные учителя тоже очень часто являются горячо любимыми всеми детьми в школе. Они могут делиться опытом предыдущих выпусков. Всё потому, что семьёй для них становится школа. И тогда любовь и доброта тоже присутствуют в их жизни, ведь педагог будет отдавать всё своё время и любовь детям, и они будут это чувствовать и отдавать взамен.

В день первых родительских собраний в школе можно зайти и поговорить с любым из набирающих первые классы учителей и заместителями директора по начальной школе. Ведь именно в мае что-то изменить ещё не так сложно, пока не начался образовательный процесс, не сданы деньги на учебники, ребёнок не втянулся, не привык к своим одноклассникам. Смена учителя и школы во время учебного года, да ещё в первом классе, может стать для ребёнка большим стрессом. Поэтому хорошо бы понять своё отношение и принять решение как можно быстрее после первого собрания.

Ведь учитель – это призвание. Понять это и почувствовать на первом в жизни вашего ребёнка родительском собрании в школе очень важно.

«Плохая мать» и «хорошая мать» — это оценочные категории. А оценку всегда ставит кто-то, кто разбирается в вопросе лучше, чем сам человек. Нашими главными и первыми учителями, оценивающими нас по всем направлениям, являются наши родители. Они показывают нам границы дозволенного с помощью категорий «хорошо/плохо». Это как чёрное и белое — без оттенков, максимально понятно и просто для ребёнка, и обеспечивает ему выживание.

Но чем взрослее человек, тем больше категории «хорошо» и «плохо» начинают приобретать всё новые оттенки и цвета. И родительских оценок с возрастом нужно всё меньше и меньше, чтобы у ребёнка появилась возможность выработать свои собственные и начать жить самостоятельной взрослой жизнью.

Взрослый человек способен сам определить, что для него хорошо, а что плохо, в том случае, если родители дали ему такую возможность и вовремя перестали оценивать каждый его шаг.

Если же этого не происходит, родительские «хорошо/плохо» поселяются внутри и начинают руководить. То есть взрослый человек, которого постоянно оценивали, становится сам себе и мамой, и папой, даже если их нет рядом. Он сам себя постоянно оценивает с их точки зрения, но не ориентируется на свой внутренний мир. В голове постоянно вопрос: «А что бы сейчас сказала моя мама? Как правильно поступить?» вместо «А как сейчас будет лучше мне и моему ребёнку?».

Я плохая мать

Когда женщина мучается своим несовершенством как матери, хочется спросить её: «Чему или кому ты хочешь соответствовать? Кто дал тебе идеальную картинку хорошей матери? Какая она — идеальная мать? Ей вообще возможно стать? Кто для тебя идеальная мать?»

Часто выясняется, что учит быть мамой свою дочь бабушка или другие опытные родственники, продолжая оценивать женщину. У женщины есть какая-то нереальная картинка хорошей матери, которой в принципе стать невозможно.

Поэтому признаться прежде всего в том, что ты «плохая мать», — это уже большой шаг к своей собственной реальности и к освобождению от оков чужого мнения. В этом признании много чувства вины, но оно делает женщину прежде всего живой, а не машиной. Мамы устают, кричат, болеют, хотят есть, спать и гулять, как любой нормальный человек. Быть идеальной — значит не быть собой.

Часто после признания себя «плохой мамой» женщина для уравновешивания начинает вспоминать, в чём же она хорошая мама. Ведь эти две категории не существуют друг без друга.

И на свет может появиться достаточно хорошая мама, которая прежде всего такая, какая есть.

На самом деле никаких идеалов родительства не существует. В паре мама–малыш есть самое главное, что дано природой, — их любовь. Если убрать тревогу и беспокойство, то материнский инстинкт всегда будет главным помощником женщины — его надо просто услышать. Мама всегда будет чувствовать, без лишних помощников, что нужно её ребёнку и как сейчас себя с ним вести. Малыши всегда больше всех на свете любят свою маму, какую бы она себе оценку ни присвоила. Так задумано природой.

Привет. За три года работы в направлении профориентации в школе у меня есть что сказать по этому вопросу. Хочу поделиться.

Приходящих ко мне на консультацию по профориентации можно разделить приблизительно на две группы.

Первая группа — это те ребята, которые в глубине души уже решили, кем хотят быть. Решили, но не нашли достойной поддержки в своём окружении и не очень знают, что делать дальше. Этим ребятам очень важно с кем-то поговорить о своём выборе, о целях и смыслах, о направлении дальнейшего образования, об экзаменах и вариантах учёбы. С помощью нашей беседы они хотят ответить на вопрос: стоит ли направлять свою энергию, силы и время на этот путь, действительно ли им подходит то, чего они хотят. И чаще всего получают положительный результат консультации. Мы пристально рассматриваем и обсуждаем каждый из фактов, влияющих на выбор профессии. Потом распределяем приоритеты. В итоге мечта обретает формы, появляется цель и чёткий план действий, а главное — собственное желание. С такими клиентами работать интересно и приятно.

По итогу консультации мы составляем «формулу идеальной профессии» и к ней уже подбираем возможные сферы работы, учебные заведения, а к ним и профильные экзамены. Я даю письменные рекомендации о видах профессиональных проб и рассказываю о местах, где можно их попробовать.

Ко второй группе я отношу подростков, которые имеют большие внутренние эмоциональные блоки, сложности и противоречия в разных аспектах жизни. Чаще всего их жизненная ситуация в настоящем или прошлом сильно отягощена проблемами: от депрессии до неврозов и не прожитого горя. Когда дело подходит до выбора дальнейшего пути обучения и образования, они просто не могут даже сформулировать свои мысли и желания на этот счёт. Такие подростки на этапе выбора решают другие задачи развития в своей жизни. До профессионального самоопределения им ещё очень далеко. А социум заставляет выбирать свой путь всё раньше и раньше: профили, предпрофили в школе, ярмарки профессий, анкеты, тесты, обучение без границ. Всё это подкрепляется большой обеспокоенностью и тревогами родителей и учителей. В этом случае на консультации я имею дело с внешней мотивацией клиента («я маме обещал к вам зайти, проведите со мной тест на профессию»), а также с большим клубком внутриличностных конфликтов. Такие подростки чаще всего не находят точных ответов.

Первое, что мы с ними делаем, — это пытаемся хоть как-то структурировать всё то, что структурируется. Создать хотя бы какую-то картину их неопределяющейся личности. Часто они выбирают для себя не цели, а мечты, которые никак не подкреплены реальностью — ни умениями, ни знаниями. Рассуждают такие дети обо всём и ни о чём. На консультации мы всё же ищем необходимые ориентиры и вдохновение в настоящем. Часто говорим о профессиях родителей.

Одной профконсультации таким ребятам мало. Необходима медленная и глубокая работа, возможно, с привлечением специалистов-психотерапевтов и посещением подростковых групп. Но часто родители таких подростков хотят видеть от психолога быструю конкретную рекомендацию, чёткий список профессий, подходящих их чаду, чтобы хоть что-то в их жизни было определено. Здесь на помощь приходят тесты, где методом исключения можно определить сферу профессиональных интересов.

Отвечая на вопрос, кому же на самом деле нужна консультация по профориентации, я скажу: она нужна всем, кто готов ориентироваться и определяться, кто сомневается и хочет поддержки, тем, кто понимает важность эмоциональной стабильности и гармонии как в настоящем, так и в будущем. Ведь именно от неё зависит успех во всех сферах жизни человека.

Приходите на консультацию.

Екатерина Кокшарова

+7 925 300 69 39

Как-то в один из карантинных, самоизоляционных, коронавирусных дней прошлой недели я с детьми заканчивала обедать.

Из трёх пожаренных мной бифштексов на сковороде оставалось два.

Дети не сразу заметили вкусную добавку. Девчонки быстро сориентировались и на глазах у изумлённого Димки, который поскромничал и не заявил о своих желаниях, быстренько их расхватали. Дима остался без добавки, но промолчал, сделав удивлённый и, возможно, слегка обиженный вид.

В тот момент я поняла, как сложно ему было возмутиться и отстоять своё желание в моменте — может быть, сложно было попросить или нагло взять самому.

Я подумала, что он, возможно, стерпел своё раздражение.

Тогда мне пришла идея игры.

Я подумала, что можно поиграть в «плохую маму» и «плохого сына», у которых будет много свободы и возможностей быть собой и без стеснения делать то, что хочется, и легально злиться.

Когда я начала предлагать Диме поиграть в эту игру, девочки тоже изъявили желание участвовать. И наши общие правила немного изменились.

Мы решили сыграть друг в друга: просто поменяться ролями и начать делать всё то же, что мы видим в нашем ежедневном поведении.

Муж в тот день болел, весь день спал и с нами не играл.

В первый раунд игры я поменялась ролями с дочкой Верой, а сын Дима — со своей младшей сестрой Любой.

Мы надели элементы одежды друг друга, обменялись смартфонами и наушниками.

А потом просто начали делать обычные дела.

Невероятно смешно было смотреть, как Люба и Вера, преображаясь в нас с Димой, для полного сходства увеличили свои габариты и подложили себе под футболки подушки 🤣. Когда Вера ещё и надела мою рубашку поверх, я каталась от смеха от комичной схожести образа.

В роли Веры мне было очень энергично. Чтобы войти в роль, я максимально пыталась вспомнить всё, что она любит и делает дома.

Для начала я вспомнила про их с Любой нескончаемые конфликты и начала задирать сестру (Дима в этой роли немного шарахался от меня и потом сказал, что боится Веру). Я постоянно говорила ей, что она меня бесит, что мама-Катя не замечает, и что это вот всё — она первая начала!

Я-Вера ругалась на Любу-Диму, что она взяла мои вещи, мой ластик, что это мой стол и вообще, что она меня бесит. При этом мне было важно, что она есть и ей можно это говорить.

А потом я просто ощутила огромное желание, чтобы от меня отстали все. Потому что мама-Катя (Вера) постоянно орала на меня, ругалась и говорила:

— Разбери посуду из посудомойки!

— Приберись на столе!

— Погуляй с собакой!

— Делай уроки!

А мне хотелось закрыться в туалете — что я и сделала, ощутив там спокойствие.

Выходить не хотелось. Потом я вышла и встала в угол — тоже из-за желания скрыться. И тогда уж мама не прикопается, думала я из своей роли, проживая её честно.

Когда я вышла и разобрала посуду, я понимала, что с мамой поговорить я совершенно не могу просто так. Она всё время просит меня что-то делать. И чтобы можно было с ней «встретиться», нужно прийти к ней только с проблемой. Тогда она, возможно, и сможет поговорить и увидеть меня. Было немного грустно, но сейчас вспоминаю, что я упорно игнорировала это чувство и продолжала ругаться с мамой и с сестрой. С братом Димой, которого изображала Люба, мы немного обсудили уроки и компьютерную игру.

А Вера в роли мамы, конечно, разошлась))) Но нам, детям, было рядом с Верой-мамой страшновато.

Вера так активно играла меня, что было и смешно, и грустно. Она ходила всех строила, командовала, доставала.

Такой концентрат контроля получился — просто жесть.

Когда она сказала: «Так, дети, я пошла работать, меня три часа не беспокоить!» — я аж вскрикнула:

— Наконец-то!

Так хотелось спокойствия и чтобы дали делать просто то, что хочется мне, а не только то, что надо всем.

В роли Любы Димке понравилось больше всех. Он сел играть в игрушки и так увлёкся, что даже не реагировал на мои агрессивные выпады из роли Веры в его адрес. Позже он тоже отмечал, что ему роль Любы была больше всех приятна.

Они с Любой разыграли по ролям их совместный еженедельный поход на танцы, как они обычно ходят туда вдвоём. И Дима изображал то, как Люба на всё обращает внимание, отвлекается, долго одевается, когда очень надо спешить.

Люба, видя себя со стороны, очень смеялась.

Люба, играя Диму, просто ходила в наушниках и особо себя не проявляла. Так, собственно, вели себя и другие игроки в его роли. Обсуждая потом этот момент, мы с детьми отметили, что в нашей семье у Димы есть законное право играть в компьютер сколько хочется без страха наказания, поэтому все и хотели это делать.

А также хотелось закрываться с телефоном в ванной и всячески абстрагироваться в уроках. Диме хотелось показывать свои хорошие оценки маме и обсуждать с ней инвестирование.

Когда я была Димой, а он мной, я заметила, как он с интересом рассказывал мне о моей работе, о клиентах, а я чувствовала скуку и желание говорить на интересные мне темы.

Дальше мы ещё раз менялись парными ролями.

Когда я была Любой, а Люба — мной, я постоянно предлагала ей обниматься (как Люба делает со мной в жизни). Причём я говорила ей: «Давай обнимемся» в любых самых неожиданных ситуациях. А ещё я постоянно спрашивала её, любит ли она меня. Мне немного хотелось подтрунивать над ней в этом месте из её роли, показать ей некоторое её поведение со стороны. Впрочем, такая возможность была в этой игре у всех. И это удалось.

При обсуждении после игры мы по очереди отвечали на вопросы:

— Какая роль была самой приятной и почему?

— Кого было играть сложнее и почему?

— Как вы увидели себя со стороны, на что в своём характере, показанном другим человеком, обратили внимание?

Любашке понравилось быть Димой — не напрягаться. Вере — быть мамой и командовать. Диме — Любой, быть непосредственным. А я настолько по-разному себя чувствовала в каждой роли, что не могла выбрать лучшую.

Сложнее всего мне было в роли Веры, потому что много сил уходило на «войну» за свои права.

В роли Любашки я получила доступ к телесному контакту, и обниматься стало легально со всеми. Как-то очень проявилась тактильность и телесность в её роли.

В роли Димы хотелось просто играть в компьютер, и только так получалось абстрагироваться от сестёр и не включаться в их конфликты за счёт ухода в свой виртуальный мир.

Дима, проанализировав нашу игру, понял, что мало себя предъявляет дома, в отношениях с близкими. Он заметил свою отстранённость. Понял, что ему не хочется контактировать.

Любашка отметила сложность роли мамы и то, как сложно ей было регулировать конфликты своих «дочек».

Надо сказать, что она делала это очень хорошо, наверное, лучше, чем это делаю я :) Люба всегда всё разрешала и была доброй мамой. Со мной обнималась и на вопросы о любви всегда говорила, что любит меня, даже если была занята чем-то и даже если в этот момент мой вопрос был неуместен.

Диме не хватило времени поиграть в маму. Ему было сложно раскрыть эту роль. В этом месте я понимаю, что он сейчас в таком возрасте, когда это нормально. Радуюсь, что он может это понять, хотя и тревожусь немного. Очень хочется сохранить наши отношения.

Интересно было ещё и то, как по-разному все мы реагировали на болеющего и не принимающего участия в игре папу-мужа Руслана в соседней комнате. Кто-то его вспоминал из своей роли и уходил заботиться, кому-то было не до папы.

Вот такая полезная игра у нас получилась. Вспоминаю её с удовольствием. Мне кажется, это была очень крутая возможность посмотреть на себя со всех сторон и понять себя и близких.

Я поняла, что в роли мамы не часто бываю нежной и заботливой, больше — суетливой и контролирующей. Что если ребёнок открыт к телесности, то и у меня лучше получается обнимать и прижимать его к себе. Что все дети чувствуют себя в семье по-разному, разного хотят — и это нормально.

Поняла, что дела по дому — это, конечно, важно, но и свобода делать то, что хочется, тоже очень важна. Что у меня у самой её немного. Разве что в последнее время появилась онлайн-работа и право законно быть не тронутой заботами в это время.

Грущу, что моим детям приходится жить всем в одной комнате и хоть и иметь своё рабочее место, шкаф, кровать, но при этом не иметь своего уединённого пространства.

Понимаю, что бессильна тут что-то поменять в ближайшее время. И думаю, как важно давать возможность каждому из нас побыть самим с собой, в уединении. Хорошую роль тут играют наушники, смартфоны и индивидуальные компьютеры, а также прогулки и общение вне дома.

Поняла, что ограничивать время у компьютера детям, конечно, надо, но при этом должна быть альтернатива для реальной жизни. Как вариант: хорошая погода, спорт, хобби, книга, настольная игра и реальная возможность встречи с друзьями.

Выводом моего рассказа о нашей совместной игре может быть только одно: огромная польза опыта ставить себя на место другого и смотреть с другой стороны и на себя, и на других.

Играйте с детьми чаще и не бойтесь быть честными с ними и с собой в первую очередь.

"По вечерам, ёжик ходил к медвежонку считать звёзды.

Они усаживались на бревнышки и, прихлёбывая чай, смотрели на звёздное небо. Оно висело над крышей, прямо за печной трубой. Справа от трубы были звёзды медвежонка, а слева ёжика."

Вот так тепло и душевно начинается любимая многими сказка. Отношения дружбы двух разных, но близких друг другу, ёжика и медвежонка притягивают своей романтикой и простотой.

Читая эти строки, хочется пить чай вместе с ними на брёвнышке. Хочется иметь свой кусочек звёздного неба и малинового варенья.

Но не только этим может быть интересен и притягателен этот мультфильм. На примере ёжика в тумане можно проследить способы выбираться из страха, тревоги и неопределенности.

Мне захотелось разобрать эту историю через призму переживаний людей в настоящее время. Мне кажется этот мультфильм очень ресурсный.

Ёжик идёт к своему другу к привычному самовару с моживеловыми веточками, мотыльками вокруг лампочки. Похоже на метафору того, как живёт человек, идёт к своим целям и задачам жизни.

Ёжик начинает свой путь в темноте, не обращая внимания на ухающую сову, на сгущающуюся темноту.

Ёжику есть куда идти, у него есть отношения, на которые он очень опирается и которые наполнены смыслом. Его там ждут.

Ночь, лес, чаща- всё это в моменте не так важно, когда есть предвкушение и приятное ожидание близости и тепла дружеского вечера.

Похожим образом жили люди ещё несколько лет назад. В так называемые доковидные, до спецоперационные времена. Когда обстановка в стране не была таким ярким фокусом внимания, а путешествия, встречи с друзьями и близкими были безопасны и открыты. Хорошо если такая возможность остаётся и сейчас. Точно знаю, что не для всех.

Но лес заканчивается, выйдя из него ёжик оказывается в растерянности. Привычный путь перестает быть видимым.

На поле, через которое проходит дорога к другу, опустился туман, а на горизонте появилось облако в виде большой лошади.

Ёжик в недоумении, замирает, с большими глазами смотрит на происходящее. Он растерян. Облако большое.

Помните своё состояние, когда всё привычное перестало таким быть? Удивление, страх, растерянность были повсеместными переживаниями. Как много их было в последние годы. Терялась привычная работа, любимая IKEA, на карте-то время перестало быть доступно любимое многими вкусное кофе по утрам в MacDonald's.

Много того, что было важным и составляло основу ритуалов и тепла, как основу безопасности вдруг пропало в один момент. На привычный для нас мир опустился туман.

Но наш ёжик очень любопытен и у него живая фантазия. Он обнаружил в этом тумане свой интерес: "А если лошадь ляжет спать, она захлебнётся в тумане?".

"А потом ёжик начал медленно спускаться в туман, чтобы посмотреть, как там внутри". Живая способность к экспериментированию стала ярче тревоги.

И дальше шёпотом аккуратно и бережно он идёт за своим интересом и зовёт лошадь. Но в тумане ничего не видно. Пустота.

Вы часто в своей жизни исследовали состояние неопределенности, пустоты? Это невероятно сложно, тревоги и страхи не дают порой качественно погружаться в реальность, хочется или замирать или бежать от неё.

Падающий листик на носик ёжику неожиданно заставляет его замереть, закрыть мордашку лапками. Ёжику становится страшно. Как было страшно и многим. Страх-очень живое чувство.

Пугало всё, от людей в ковидных костюмах, до пустых полок в магазинах.

В состоянии неопределенности, невозможности видеть, страх - это привычная реакция, которая проявляется часто замиранием. Она важна. Она даёт возможность остановиться и запускает внутренние механизмы ориентировки для восстановления потерянной безопасности.

Как же можно обнаружить себя и свою жизнь в этой неопределенности? Если ничего не видно? Кажется через что-то очень простое и доступное.

Ёжик подходит ближе к объекту своей тревоги. И вдруг за листиком, становится замечена зелёная улиточка, которая уползает прямо в туман. Это приносит небольшое облегчение.

Любопытство - очень важное чувство, которое на фоне страха помогает ёжику сохранять бдительность и продолжить ориентировку. Слышится голос медвежонка.

В тумане тем временем, появились новые тревоги. Летучая мышь так и наровит задеть ёжика своим крылом, ухающая сова, кажется уже не такая безобидная, как в начале пути. Ёжик всё ещё остаётся сильно напуганным.

Думаю мне совершенно не стоит напоминать тро тот страх, которым была и есть окутана наша реальность в последнее время. В состоянии тумана, неопределенности, растерянности страхи становятся яркими и заполняющими собой все остальные чувства. Страхи о болезнях, о потере близких, новости о разрушениях и жестокости волнами накатывают на людей уже несколько лет.

Помните, что делает ёжик, чтобы иметь возможность продолжить свой путь?

Ёжик находит палку! Палку, как защиту, как опору в неизвестность, то что точно есть прямо сейчас.

Поиск своих собственных артефактов для ориентировки в жизни стал частой темой в терапевтической практике последнего года. Для кого-то это оказалось что-то такое же простое и лёгкое, например, любимая форфоровая чашечка, напоминающая про то, что красота и эстетика когда-то были важны. Для кого-то - это любимые серёжки, ритуалы связанные с чем-то простым и обыденным.

А ёжику палка помогает обнаружить огромный дуб, который явно растёт на этой поляне очень давно, он опорный большой, он точно есть и никуда не исчезнет. За маленькой опорой обнаружилась и большая. Не всё пропало.

Когда ёжик смотрит наверх, то ему становится понятно, от куда летят эти тревожные листочки. Напряжение утихает. Так же в стволе дуба обнаруживается и дупло, в котором можно спрятаться.

Поиск опор в неопределенности - это самое сложное и очень важное в современном мире. Чаще всего таким проводником для испуганного человека в жизни становится другой человек. Родственники, друзья, коллеги, психологи, при помощи близости и неравнодушия открывали людям возможность видеть больше и дальше чем свой страх. И появлялась, открывалась возможность для убежища.

Голос медвежонка вновь напомнил ёжику про его желание провести прекрасный вечер с другом под звёздами. И вернул способность к движению. Ёжик разморозился. Ёжик не утратил способность слышать друга.

На протяжении всего пути ёжик ещё не один раз столкнётся со страшными жителями леса, побежит от них и упадёт, потеряет своё малиновое варенье. Как любой человек в панике и в страхе легко может потерять что-то очень важное.

Сильная суета всё увеличивает и разгоняет тревогу.

И вот тогда ёжик ложится на землю в бессилии что-то изменить всё меняется. От не может больше действовать в тумане, он останавливается. И вот тут, в моменте остановки, и кажется невозможности двигаться дальше, и появляется такой живой и мокрый носик добродушного пса. Который радостно возвращает ёжику потерянное варенье в узелочке, облизывает и напоминает о жизни вне этого страха. Живой тёплый нос. Как и для человека так и для ёжика контакт с другим становится спасительным.

Дальше ёжик уже оказываясь в реке, решается просто довериться течению. Надежда на встречу двух друзей снова оживает. Она- мотивация, цель, смысл.

Мы вместе с ёжиком вспоминаем о смысле его пути и возвращаем надежду. Голос медвежонка, звёзды, лошадь всё ценное и интересное возращается в фокус внимания ёжика. Тревоги отступают. Ёжик знакомится с речным жителем, который с радостью привозит его на берег к обеспокоенному другу. Чудесная встреча случилась несмотря на такой путь.

Вот так примерно и работает психотерапия и клиентский путь в ней. Вместе получается выдерживать неопределенность, находить в ней любопытство, переживать страх и обнаруживать свои защиты. Давать возможность другому приблизиться, и таким образом вспомнить про потерянное, и в конце концов довериться этому миру и продолжать путь к своей цели.

Когда мы с клиентами выдерживаем и проживаем тревогу, панику, когда возвращаем своему телу чувствительность и замечаем опоры, довериться и жить в сложное туманное время становится возможно.

Если вы чувствуете себя как ёжик в тумане, или как ожидающий ёжика медвежонок, приходите сами за ориентирами и приглашайте своих близких за поддержкой, будем выбираться из тумана вместе.

Екатерина Кокшарова акредитованый гештальт-терапевт МГИ, супервизор

WhatsApp +79253006939

https://t.me/psiholog_koksharova

Сегодня я посмотрела долгожданное продолжение диснеевского мультфильма про эмоции "Головоломка 2". Специально пошла в кино одна, чтобы никто не мешал. Я часто рекомендую клиентам смотреть Головоломку с целью обратить внимание на значимость всех чувств и эмоций и на варианты их проживания.

Приятно, что зал был полон подростков. Ведь в основе мультфильма история про взросление девочки Рали. В первой части мультфильма процесс развития её личности был показан на примере кризиса после переезда из другого города. Во второй же части, которая вышла сейчас, речь идёт о желании девочки добиться уважения, дружбы и признания капитана команды, а так же её тренера, и примкнуть к коллективу классных девчонок из сильной команды, при этом задача не потерять лучших подруг.

Мультик-хорошее пособие для всех взрослых, у кого дома дети 12-14 лет.

У Ралли в период взросления семья и родители отходят на задний план, а на первое место по приоритетам выходит остров дружбы. Родители в этом период часто перестают узнавать своего ребёнка, и вот родителям очень важно продолжать его любить несмотря ни на что. Даже если его основа личности перестаёт быть хорошей. Ралли показывает себя в некоторых моментах бесчувственной, предаёт подруг ради своих нарцистичных целей. Видит цель, не видит цену, которую платит.

В начале фильма, показано как именно в мир "хорошей девочки" приходит переворот. Быстро, сразу за одну ночь и столько всего нового, что обобщается одним словом - пубертат.

Мы с интересом встречаем новые эмоции: Стыд, Зависть, Хандру, которые начинают свою игру под предводительством Тревожности. У многих взрослых эта игра продолжается всю жизнь. Тревожность изгоняет базовые эмоции далеко, и вот Рали больше уже не хороший человек. В голову лезут отрицательные сценарии будущего, нарушается, сон, появляются навязчивые мысли. Там очень одиноко. Этого чувства нет в главных ролях. Но чувство одиночества испытывает скорее зритель, глядя на то, как девочка сталкивается с этим по сюжету. Когда человек застревает в состоянии сильной тревоги больше чем на 2 недели, бывает требуется уже лекарственная помощь. Мультфильм с юмором показывает, где живут подавленные эмоции, и так они соседствуют с самыми страшными страхами человека в глубинах подсознания.

Отрицание чувств, плохих воспоминаний, приводит к невозможности девочки опираться на свой негативный опыт и делать выводы о новой себе и в самый ответный момент игры, она эгоистично сбивает с ног свою подругу и отправляется на скамейку запасных.

Благодаря популярности психологии, психотерапии в мире, современное поколение молодых людей, с помощью доступного формата мультипликации смогут лучше понимать себя и друг друга в такие сложные ситуации взросления. Тревогу важно усаживать в кресло, поить чаем и спрашивать: ЧТО именно Я сейчас МОГУ КОНТРОЛИРОВАТЬ И НА ЧТО именно я МОГУ ПОВЛИЯТЬ ПРЯМО СЕЙЧАС? А что вне зоны моего контроля?

Ралли не могла проконтролировать решение тренера, но могла пойти учить испанский, потому что экзамен был на носу. Так тревога успокоилась.

Мне очень понравились слова эмоции Радости, что будущее не обязательно будет тревожным, что может быть и хороший сценарий развития событий. Только часто его не принято привлекать к фантазиям.

Разный опыт разных жизненных ситуаций и негативный опыт, в том числе, помогает выделять свой способ справляться с трудностями.
Ведь именно это и сделало человека сильнее. Такой способ есть у каждого, если он до сих пор живёт на этом свете. Ралли удаётся добиться своих целей.
Эмоция бабушки-Ностальгии очень порадовала меня в конце фильма. Я поняла, что уже начала в своей голове встречаться с ней, когда смотрю на своих взрослых детей и сочиняю, когда они были маленькие. Ну а подростки совершенно правильно изгоняют её в дальние дали, потому что сейчас у другие задачи возраста. Очень надеюсь, что выйдет и третья часть этого прекрасного психологического мультфильма для всех возрастов.

На жизненном пути человека существует много ритуалов. Ритуалы существуют в быту, а так же в отношениях: семейные традиции и общие праздники укрепляют близость и ценности, формируя чувство единства людей друг с другом.

Люди коллективно ежегодно празднуют рождение ребёнка, а так же коллективно собираются проводить человека в последний путь.

Свадьба, как публичный социальный ритуал, символизирует начало нового этапа в жизни пары, переход от холостяцкой жизни к семейной. Он объединяет семьи жениха и невесты, а также друзей и близких пары. Это возможность для всех участников разделить радость и счастье молодожёнов, а также укрепить свои отношения.

Он публично подчёркивает важность взаимных обязательств и ответственности, которые берут на себя молодожёны.

Но меня лично интересует, почему в нашей культуре нет ритуалов расторжения брака? Ведь завершение отношений не менее важно чем их начало? Как много бы проблем можно было бы избежать, если бы разводящиеся пары приходили бы на совместный ужин с друзьями и родственниками и совершали бы символические действия. Не в суде с адвокатами и кучей нервов. А например, рвали бы написанные ими клятвы, кидали бы в костёр символические вещи, подаренные друг другом когда-то. Давали бы возможность друзьям и семьям поднять бокалы за свободу каждого от отношений и тоже помогали бы завершить таким образом отношения с семьёй как и с парой.

А получается так, что пара публично заявила всем о том, что они семья на свадьбе, я привыкаю к новому человеку, будь то жена или муж моего родного или близкого человека. А когда их отношениям наступает конец, меня об этом никто не предупреждает. Человек просто уходит из жизни подруги или родственника и всё. Я молча удаляю его из друзей, не обмолвившись ни словом. А потом много лет живу с тем, что этот человек ещё есть в моей жизни.

Нет ритуала сжигания вещей, написания писем, взаимной благодарности за прожитое время, нет прощания с совместностью.

Люди просто развелись, решив это между собой, никого не спросив, а ты, как друг семьи, например, просто оказываешься проигнорирован в этом случае. 😅

Да, люди когда умирают, тоже не предупреждают других. Но, ритуал прощания с человеком всё же есть и он очень важен в каждой культуре.

Рассуждая про публичный ритуал развода, я поискала, есть ли такие традиции в других странах. И вот что нашла:

Ритуалы завершения брачных отношений могут включать в себя различные символические действия, направленные на официальное завершение брака или же на символическое прощание с прошлым. Вот некоторые из них:

Необычные традиции развода в разных странах:

▶️До XVIII века в Уэльсе можно было развестись с помощью обычной метлы. Супруг, решивший закончить отношения, должен был на глазах у второй половинки просто перепрыгнуть метлу, поставленную у входных дверей.

▶️На архипелаге Бижагош у побережья Африки правом развестись обладают только женщины местного племени. Для развода жене достаточно выбросить вещи мужа на улицу.

▶️В некоторых мусульманских странах мужчине трижды достаточно сказать жене фразу «я с тобой развожусь» при свидетелях, чтобы она вступила в законную силу. При этом брошенной жене нужно покинуть дом и взять с собой лишь то, что надето на ней в данный момент. Вот почему женщины в таких странах носят сразу много украшений.

▶️В Сингапуре и Малайзии религиозные лидеры мусульман объявили, что и СМС-сообщение о намерении развестись обрело юридическую силу. Теперь верующему достаточно отправить сообщение три раза, а затем подтвердить развод в специальном суде.

▶️На острове Ява решивший развестись должен посадить пять деревьев. Так постановило местное правительство.

▶️В Таиланде решившие развестись супруги совершают ритуальную церемонию. Они одновременно зажигают одинаковые свечи, а чья из них догорит первой, тот покидает дом, при чем не взяв с собой никакого имущества.

▶️В Черногории в давние времена существовал такой обычай развода: муж и жена при свидетелях брались за разные концы пояса и рассекали его.

▶️Одним из вариантов развода в древнем английском праве было выставление жены на продажу, при этом цена неугодной больше супруги должна была быть не менее 1 шиллинга. Такое практиковали вплоть до XIX века, когда фермер Джозеф Томпсон продал жену за 12 шиллингов и одного щенка породы ньюфаундленд.

▶️Если вы житель африканской страны Гана, после свадебной церемонии вам не следует продавать или дарить свои наряды. Разводящиеся супруги обязаны прийти на церемонию при всём параде в тех же нарядах что и в день закрепления союза.

Да, развод - это сложный период в жизни человека, который часто сопровождается эмоциональными переживаниями и юридическими сложностями. Я помогаю в терапии своим клиентам переживать этот сложный кризисный период.

Празднование или отмечание развода публично может показаться неуместным, поскольку это событие связано с окончанием отношений и потерей привычного образа жизни. В этом процессе много горечи, стыда и взаимных обид.

Но как же это всё-таки важно, несмотря ни на что завершать отношения.

Вместо ритуала завершения, люди обычно сосредотачиваются на процессе восстановления после развода, поиске новых путей и возможностей для будущего.

Но если бы можно было бы придумать этот ритуал и сделать его ярким, я считаю у многих пар после разрыва было бы на много больше возможностей для создания нового опыта с другими партнёрами, без оглядки на прошлое, и совместные дети на много реже бы страдали. Как говорится, все гештальты надо закрывать.

Как вам идея ритуала развода?

Потребность человека ощущать, что с ним всё в порядке, — это базовое условие развития. Чтобы не повторялись привычные ситуации в отношениях, важно замечать вместе с кем-то не только свою неподходящесть, но и хорошие, сильные стороны личности. Работа в психотерапии часто направлена на легализацию права на выбор той жизни, которой живёт человек. В современном обществе очень много стыда за свою недостаточность, "НеДо"- стало частью личности многих.

Мне как психотерапевту важно вместе с клиентом обнаружить многообразие жизни. Что всё, что человек делает, — это его жизнь, и это нормально. В ней есть и трудности, и удовольствие. Каждый может ошибаться.

Стыд за свою неподходящесть идеальным сценариям — частый гость на сессиях.

И часто именно стыд мешает человеку дышать свободно в ощущении своей нормальности.

А при работе со стыдом одним из важнейших условий является создание группы поддержки.

А ведь как же важно чувствовать себя таким человеком, у которого всё в порядке, да ещё и рядом с такими же!

Как иногда хочется, чтобы кто-то сказал:

— Ты устаёшь на работе, а потом съедаешь что-то вкусненькое, это нормально. Это твоя жизнь, она так сейчас устроена. У меня тоже так же.

— Ты устаёшь, а потом заказываешь себе много всякой ерунды на маркетплейсах под конец рабочей недели — это нормально. Ты не можешь по-другому. Ты много работаешь, а потом хочешь получить ресурсы.

— Ты хочешь баланс в жизни?

Хочешь найти для себя хорошую работу и при этом не уставать от дороги? С тобой всё в порядке! Ты не сошёл с ума.

— Ты хочешь много/мало работать и много зарабатывать — это нормально, с тобой всё в порядке.

-Ты докапываешься до своих коллег, чтобы они хорошо делали свою работу? С тобой всё в порядке!

На встречах с клиентами я слышу: «Я живу вот так, имею я на это право? Это нормально вообще?», и очень многие приходят на самом деле за подтверждением того, что то, как они организовали свою жизнь, — это нормально. Что с ними всё в порядке. За надеждой.

И мне точно важно отметить, что, чтобы нашлось подтверждение нормальности, надо дать себе на это шанс и заметить себя не только когда всё плохо или когда всё только хорошо.

С тобой всё в порядке, если сейчас нет отношений. С тобой всё в порядке, если ты не накопил и не купил себе квартиру, машину и не слетал в отпуск. С тобой всё в порядке, если ты не выдерживаешь каких-то процессов в этой жизни, не справляешься, кричишь, плачешь, хочешь на ручки, хотя тебе больше 20, 30, 40, 50, 60 лет. С тобой всё в порядке — эту фразу хочется повторять снова и снова, и не только клиентам, но и себе самой.

Да, первая задача — это перестать справляться самому, когда сложно, и уметь обращаться за помощью к специалистам, врачам, друзьям — это первая задача. А другая задача, про которую я говорю, — это задача уметь разделять своё благополучие с кем-то, потому что именно в благополучии находится самое главное — опора человека, то сильное, что есть у него, то, где ему хорошо, и то, что может быть самым полезным в момент трудностей.

И если у человека есть опыт быть замеченным в благополучии, тогда и когда всё сложно, становится легче пережить. И поэтому приходить к психологу, когда у тебя что-то болит, — это нормально. И приходить, когда что-то не болит, тоже нормально.

Этот запрос от клиентов в работе часто звучит как - "Я пришёл узнать себя". Какой я на самом деле? И тот какой я есть, я подходящий этому миру? Со мной всё нормально?

Это позволяет разделять своё благополучие с окружающими, находить опору в хорошие времена и тем самым укреплять психическое здоровье.

В следующий раз, когда вы будете сомневаться в себе, просто дайте себе шанс поверить в то, что с вами всё нормально! И скажите об этом своему психологу 😉 Пусть проверит

Если бы жизнь современной молодой девушки можно было бы разбить на идеально гармоничные отрезки жизни, и как-то спланировать всё заранее, то у меня есть версия, что совсем не обязательно было бы жить быструю жизнь. Где уже в 14 лет надо примерно знать кем хочешь стать, а к 18 выбрать профессию окончательно, поступив в учебное заведение. А после разрыва отношений сразупоыгать в новые, силы что-то успеть.

Совсем не обязательно было бы спешить найти окончательную пару в 20 лет, а часики материнства бы не тикали хотя бы до 30. Ведь время с 20 лет до 30-ти лет, это прекрасный период в жизни, когда формируется опора на себя.

С 10-20 человек формируется, взрослеет, учится, ориентируется в мире. А вот с 20-30 лет - это время ранней зрелости. Понятно, что возраст это просто цифры, что у всех бывает по разному. Но в наши дни, с 20-ти до 30-ти лет девушка, которая идёт по современному гармоничному сценарию жизни, сначала растёт физически и эмоционально развивается, формирует свою опору личности. Она получает образование, потом устраивается на работу, съезжает от своих родителей в свою отдельную молодую жизнь. В эти 10 лет у девушки есть и молодость, уже есть возможности, друзья, отношения, работа и много энергии на эксперименты. Эта энергия может быть направлена совершенно на разные аспекты жизни не только на отношения и семью. За этот период жизни можно стать и хорошим профессионалом своего дела, попутешествовать, даже сменить страну, получить ещё одно образование, найти себя в дружбе, столкнуться и пережить разочарования и печаль от расставаний в романтических отношениях, реализовать себя в спорте и активном образе жизни, в танцах, в экстриме и т п. Молодость даёт энергию для познания себя вне родительского контроля, вне семьи и обязательств. Это время личного опыта. В это время формируется монада, т.е. единство.

Монада — это возможность жить с самим собой. Монада, или как его иногда называют, период междубрачья, предшествует созданию и следует за окончанием брака. Это не только про молодость. Период монады - это и про старость, и про зрелость.

Это удовольствие от уединения. В этот период образуются конструкты, на которые можно опираться в дальнейшем:

✔️Понимание кто я? Какой я? Т.е. формируется идентичность;

✔️Возможность находиться в одиночестве и ценить его;

✔️Способность самостоятельно ухаживать за собой, готовить, убирать, стирать, делать выбор;

✔️Возможность самостоятельно обеспечивать себя финансово и планировать бюджет;

✔️Умение создавать комфортные для себя условия и возможность их поддерживать;

✔️Укрепление своих личных границ и их понимание;

✔️Умение поддерживать себя в трудную минуту.

Она необходима как период отделения от родительской семьи, чтобы определиться со своими потребностями, желаниями и правилами своей жизни, принципами, мировоззрением – тем, что является внутренней опорой внутренней собственной определенностью, на которую человек опирается в случаях отчаяния и неопределенности в связи с внешними факторами.

Это стадия индивидуальности, задачей которой является развитие своей личной устойчивости, заботы и любви к себе, принятия своих слабых и сильных сторон.

Это период проживания соло, максимальной личной свободы, и свободного выбора партнера. При гармоничном прохождении этого периода жизни до брака, годам примерно к 25-30, когда организм ещё молод, а социальный/профессиональный статус уже на много больше укреплен, чем в 20-25 лет, женщине естественным образом захочется перейти в стадию диады, выйти замуж и дальше развиваться вместе с мужем рано или поздно придя к материнству. И там уже не так страшно, уже нет зависимости от мужчины или работы, есть разные опоры на себя. Так же важно проживать переод отдельности после выхода из отношений. Если стадия монады была по каким-то причинам пропущена, то повышается риск

➡️попадания в отношения зависимости от партнера, от чужих денег, от чужой заботы, или в зависимость от других людей,

➡️как вариант от начальника или от коллег;

➡️возможно могут быть сложности осуществлять выбор в разных аспектах жизни,

➡️растворение себя в отношениях,

➡️ если не построены границы возможно психологическое насилие (абьюз),

➡️а на работе газлайтинг (форма психологического насилия, при которой насильник заставляет жертву усомниться в реальности) на фоне отсутствия сформировавшихся взглядов;

➡️Часто это может приводить и к изменам, так как нет сформированной опоры на самого себя и свой выбор и другие последствия.

По моим наблюдениям, человека рано или поздно "догоняют" все непрожитые процессы его жизни. Если в какой-то период есть незавершённые ситуации, то они будут повторяться, как похожие истории, которые стремятся к завершению, к разрешению. Чтобы если не было возможности осознать себя побыть в процессах между отношениями не удалось, то потребуется специально созданная для этого среда. И она точно просто необходима после завершения длительных отношений – брака или сожительства, чтобы вновь встать на ноги, перестать страдать и начать радоваться жизни.

Часто осознать этот дефицит и понять, как возможно оказаться в состоянии монады возможно вместе с психотерапевтом. Ведь ресурсы давать поддержку есть не у всех, и делиться своими переживаниями бывает чревато сплетнями, осуждением, ненужной жалостью вместо поддержки. Поэтому обращение к психологу, часто дает нужный эффект.

А у вас есть опыт проживания монады?

Я считаю, что одна из самых важных профессий это - профессия учитель/педагог. Взрослый человек, который не родитель, который является проводником в мир знаний и опыта. Учитель, это человек, который зажигает глаза, интерес, развивает личность ребёнка вместе с родителями, но имеет возможность в определённый момент стать важнее родителей, проводником в профессию. Очень часто именно от учителей/педагогов зависит выбор ребёнком любимого предмета в школе, именно учитель рассказывает о мире так, что хочется в этот мир вкладываться. Вспомните своего любимого учителя. Каким он был? Любили ли вы его предмет? Что он делал такое, что эта любовь у вас появилась?

Роль учителей в жизни человека огромная. А где педагогическая кузница? Правильно, в педагогическом вузе. К слову сказать, мой диплом о высшем образовании мне это не просто позволяет сделать, а в нём прямо так и написано: "Психолог, преподаватель психологии".

Я бы хотела преподавать возрастную психологию в педагогическом университете и рассказывать будущим педагогам от том, как развивается ребёнок, что надо учитывать при общении с детьми на каждом этапе взросления. Как подавать материал с учётом возрастных особенностей. Как важно учитывать личность человека. Для того, чтобы образование перестало быть оторванным от потребностей возраста детей в школе. Чтобы каждый, кто выбирает работу с детьми, понимал важность личностного роста не только детей, но себя самого.

Возрастная психология, по моему мнению, это теоретическая основа педагогического мастерства. Моя боль сейчас во многом относится к средней школе, к подростковому возрасту. Я вижу на примере моих детей, как тухнет интерес к обучению и как и при каких обстоятельствах он появляется. Я вижу, какие учителя и какой вклад делают, чтобы у детей горели глаза и они шли по жизни уверенно.

В средней школе обучающая среда уже не так сильно зависит от самих знаний, как от формы подачи знаний. Особенно сейчас, когда форм подачи стало огромное количество. Подростки любят общаться, быть замеченными в коллективе и знания поступают к ним лучше всего через их ведущую деятельность, которая уже не учебная, а общение. Поэтому подростковая совместность, учебная практика, личная активность по каждому предмету должны преобладать над сухими фактами из учебников.

Только понимая, как усваиваются знания, в какой период что важно говорить и как, можно действительно воспитывать достойных людей в разных сферах.

Романтично возможно, но считаю, что если бы на уровне страны педагог стал бы конкурсной профессией, одной из высоко оплачиваемых, то счастливых людей, занимающихся любимым делом, приносящих пользу и себе и миру стало бы на много больше.

Надеюсь, у меня рано или поздно получится внести свой личный вклад в педагогическое сознание, и донести педагогам, что только на сухих фактах и слове "надо" невозможно учить детей. Должны быть ещё такие слова как "интересно" и "хочу". И интересно должно быть прежде всего самому педагогу.

У одного уважаемого мной педагога в школе, в которой я работала, в кабинете в висел на стенде девиз, который можно пересказать примерно так:

Если у тебя не будет искры и у меня не будут гореть глаза на любимое дело, кто же тогда зажжёт огонь к жизни?

Хороший вопрос. Я за то, чтобы глаза горели и у педагога и у учеников. Поэтому хочу начать с педагогов, а они уже эту искру передадут детям.

А какое предназначение в этом мире у вас?

#педагог

#учитель

Как-то раз перед новым годом, приехав в магазин на замену новой, но уже перегоревшей гирлянды для окна, я гуляла по торговому залу и распознала в себе одно неуловимое чувство. Оно было такое тошнотно серое. Мне казалось, что все продавцы против меня, что я неподходящая какая-то со своей гирляндой в этом магазине. Я ходила, ощущала сдавленность в груди.

Потом я поняла, что эти мысли от того, что мне в тот момент было очень одиноко. Продавщицы как всегда были хамоватыми. А магазин полупустым.

Это чувство часто приходит когда долго нет солнца. Оно не связано с количеством людей рядом. Обычно в самые тёмные дни декабря им может накрыть неожиданной волной боли или беспричинной тоски. Бывает оно появляется, когда есть много мыслей внутри и им нет выхода и места. У меня обычно происходит интуитивная блокировка от внешнего мира, я не хочу выходить на связь, писать не хочу и не могу звонить. Одновременно с этим ощущается мало интереса и от людей с наружи.

Это чувство серое, такое же как и небо и природа зимой. В этот период может остро хотеться чего-то вкусненького. Чаще всего сладкого. А как начинаешь думать про конкретные вкусняшки, совершенно понимаешь, что вообще и не хочется ничего. Или на горизонте спасения от одиночества появляется что-то совершенно конкретное. Так в один из таких периодов прошлых лет меня спасли от этого чувства вафли, в другой год сырки БЮ Александров, а сейчас периодически приходит на помощь булочка с творогом и лимоном из ВкусВилла.

Но на самом деле я ей не удовлетворяю свой голод, потому что это другой голод. Голод по близости, по теплоте и замеченности. От количества вкусняшек тело растёт и укрывает меня невидимым одеялом защиты. В этот период может особенно тянуть к домашним животным, сериалам.

Кажется в этом состоянии, что всем на тебя пофиг, что все забыли о том, что ты есть. А если вдруг кто-то заметит, что ты грустишь и начнёт доказывать обратное, бывает, что быстро хочется его отправить туда от куда пришёл. Потому что одиночество - очень важное состояние. Важно в нём бывать, но не застревать. Раньше, периоды моего одиночества были долгими, сейчас я могу залетать туда на пару дней.

Иногда бывает так, что человек больше всего ощущает себя живым находясь именно в этом чувстве. Как это ни парадоксально, сильно хочет из него сбежать. Там бывает очень грустно, бывает даже отчаянно тоскливо. Но тем, кто сможет качественно погрузиться и немного побыть в своём одиночестве, не убегая, возможно удасться рассмотреть, как оно устроено и зачем нужно на самом деле.

Работая с этим чувством с клиентами в терапии мы исследуем, где человек оказывается, описывая своё состояние. И в сессии часто приходят метафоры серой комнаты. Иногда в ней нет потолка, иногда всё вокруг в тумане. Парадокс проживания одиночества в терапии состоит в том, что описывая его кому-то, человек уже не остаётся в этом один. И получает опыт присутствия с тем чувством, которое казалось можно только "заедать булочками".

Чем качественнее подробнее в описании рождается метафора чувства, тем более заметным становится невероятный прорыв человека в возможности замечать себя.

Если немного приручить своё одиночество и найти его тайную комнату, там могут открываться чудеса под названием - уединение. В котором уже нет серости, неподходящести и тоски, а обнаруживается забота о своём здоровье, время для удовольствий и сна, для тела, радости, хобби, книг и всего того, что не забирает ресурсы, а даёт их. Серую комнату начинает хотеться украшать.

В комнату уединения можно попасть только через положительный опыт проживания себя без людей и рабочих дел, через замедленное осознание себя в своих чувствах и возможности быть замеченным другим в этом.

Я выбралась из одиночества через кайф уединения- наряжая ёлку, ну и конечно через мини скандальчик с мужем.

Распознав себя в одиночестве я решила "найти крайнего" и ответственного в этом моём состоянии и поделиться своим состоянием с мужем в виде выкатывания ему претензий, что он меня не замечает, не любит, не ценит. 😅 Он у меня терпеливый и выдерживает любые мои эмоции. Наверное поэтому мы так долго вместе. Он побыл рядом, выслушал, заметил. Сказал, что мы справимся.

Меня отпустило. Ёлка получилась идеальной, муж любимым, а я вновь не одинока.

Я больше не была одна. Была замечена и поддержана. Конечно, по теории "Тыж психолога" я должна была, как "проработанная психологиня", выразить свои чувства не токсичным способом, объяснив мужу, что мне одиноко и очень хочется внимания. Попросить его меня обнять.

Но я в отношениях прежде всего живая женщина. И закатить иногда сцену из серии "Ты меня не понимаешь, я совсем одна, никто меня не любит" считаю очень даже нормальным. Ведь иногда нет на другой способ общения моральных сил. Бывает и так, когда я могу сказать осознанно, а бывает, когда я не могу. И это нормально. Вообще быть живым нормально.

Всем желаю ресурсов и в уединении и в партнёрстве.

И если вы не можете быть с самим собой, у вас нет времени на хобби, книгу или себя, но вам знакомо чувство одиночества, приходите в терапию. Вместе приручить эту эмоциональную серость проще, чем тонуть по одиночке.

Согласие на изменения: Путь от Точки A к Точке Б

В жизни каждого человека бывают моменты, когда он осознает, что то как он живёт уже не подходит, а как дальше ещё не понятно. Это моменты разных жизненных кризисов, в которых появляется осознание, что нужны изменения.

Человек может начать нуждаться в изменениях таких как: своё место жительства, или нежелание оставаться одиноким, или у него появляется стремление к лучшей физической форме или понимание, что пора менять работу. В процессе проживания кризиса, на выходе всегда рождается что-то новое. И это новое становится как путеводная звезда-идеальным образом видимым или не видимым.

Мы видим Точку Б - идеальный образ будущего, но между ней и Точкой A - настоящим, находится путь, на котором есть этапы и сложности. Не всегда эти этапы ясные.

Готовность двигаться к Точке Б появляется не сразу. Здесь важен внутренний феномен, который называется "согласие на изменения".

Это не просто готовность, это нечто большее. Согласие на изменения - это процесс, при котором человек осознает и одобряет каждый этап пути к Точке Б, соглашаясь с теми изменениями, которые он должен будет внести в свою жизнь. Например, желание жить в другой квартире. Переезд - это не только смена места жительства, но и смена окружения, новые финансовые обязательства и другие изменения. Согласие на изменения в этом случае означает одобрение каждого этапа: упаковка вещей, поиск нового жилья, оформление ипотеки, переезд, ремонт, покупка новой мебели и продажа старой квартиры. Это осознанное одобрение всего процесса требует времени и внимания к каждому пункту. Ко всему ли готов человек, который мечтает о новом жилье. Мечта останется мечтой, пока согласия на каждый этап у человека не произойдёт. Не всегда человек готов ко всем пунктам. Иногда близкие люди не видят этого процесса, и им кажется, что надо уже наконец-то что-то делать. Но пока согласие внутри не будет получено, изменений не произойдёт. В терапии точно так же. Человек может годами ходить к психологу, потому что мечтает изменить свою жизнь. Но только при внутреннем согласии на эти изменения всё случится.

Часто ко мне приходят с запросом на изменение социального статуса. Представьте себе не замужнюю женщину, мечтающую о семье и детях. Она может чувствовать готовность к отношениям, но согласие на изменения означает одобрение всех этапов, начиная с знакомства, флирта, допуска в интимную сферу, затем переход к взаимным обязательствам, созданию семьи и всем последующим шагам. Моя работа и в этом случае часто заключается в поиске этапа с которым у клиентки нет внутреннего согласия. И исследование сложностей его получения.

Согласие на изменения - это ключевой момент, который предшествует готовности. Это прежде всего видимость плана, каждого из шагов.

Готовность к новому- это состояние, когда вы уже созрели, согласие уже есть и человек всё сделал для того, чтобы находится на пороге следующего этапа, а согласие на изменения - это предшествующий этому процесс внутренней работы, как одобрение плана действий и его этапов. Это помогает сделать путь к Точке Б более осознанным, менее страшным и в большей степени удовлетворяющим своим результатом.

Согласие на изменения - это не только желание двигаться вперед, но и готовность прийти к пониманию и принятию всех изменений, которые жизнь принесет на этом пути. Потому, если у вас есть вопросы к человеку или к себе про отсутствие действий на определённом пути, узнайте, на всех ли этапах он согласен с процессом изменений.

Я вот, например, не ставлю брекеты уже много лет, хотя вижу точку Б, где я с красивой улыбкой, потому что я не со всем пока внутреннее согласна. Сначала я не принимала эстетику, теперь это закрылось, и я согласна улыбаться с металлом на зубах. Но сейчас я всё ещё не готова к болезненным ощущениям. И работаю над согласием и с этим этапом. Потом ещё предстоит проживать согласие на финансовую часть этого процесса. И вот когда всё это будет мною одобрено, я поеду к врачу. Надо сказать, что не менее важным был этап сбора информации. Я про ортодонтов и опыт моих знакомых и друзей спрашиваю уже несколько лет. Чтобы понять что же, хотя бы примерно меня ждёт.

Замечая своё не согласие, можно отстать от себя и от других в вопросе причин и бездействия.

В последние месяцы среди моих коллег психологов, практикующих гештальт-подход, всё чаще поднимается тема использования искусственного интеллекта (AI-Artificial Intelligence) в качестве альтернативного инструмента для оказания психологической помощи. Клиенты обращаются к нейросетям с вопросами личного характера и получают эмпатичные, структурированные и поддерживающие ответы. Нейросети, благодаря своей обучаемости, способны предоставлять обратную связь, которая кажется многим клиентам полезной и даже терапевтичной. Они помогают собрать мысли в моменты растерянности, доступны 24/7 и обеспечивают конфиденциальность.

Однако в практике психологов всё чаще встречаются случаи, когда клиенты приносят на сессии результаты своего общения с AI. Иногда это становится полезным дополнением к терапии, например, в виде чётко структурированного плана действий. Но бывает и так, что это превращается в своеобразную конкуренцию: клиенты начинают сравнивать терапевта с нейросетью, отмечая, что AI быстрее, понятнее и структурированнее. Или, наоборот, говорят: «Вы лучше нейросети!»

Такие ситуации ставят перед терапевтами важные вопросы: как реагировать на эту новую реальность? Как сохранить профессиональную идентичность в эпоху технологий? И, наконец, как использовать AI в своей работе, не теряя сути психотерапии?

➡️AI и психотерапия: границы возможного

Искусственный интеллект, безусловно, обладает рядом преимуществ. Он может быть полезен для первичной диагностики, предоставления базовой информации о психике и отношениях, а также для эмпатической поддержки в ситуациях, когда клиенту сложно обратиться к человеку из-за чувства стыда или страха. AI может стать первым шагом на пути к терапии, особенно в кризисных ситуациях, когда мгновенная поддержка необходима.

Однако важно понимать, что структурированные ответы AI — это не психотерапия. Психотерапия, особенно в гештальт-подходе, — это не просто предоставление информации или советов. Это глубокий процесс, который включает в себя эмоциональную поддержку, человеческое взаимодействие и индивидуальный подход.

➡️Почему гештальт-терапия уникальна?

Гештальт-терапия, разработанная Фрицем и Лорой Перлз, фокусируется на осознании настоящего момента, взаимодействии с окружающей средой и понимании собственных чувств и потребностей. Её основные принципы включают:

1. Осознанность- акцент на понимании своих мыслей, эмоций и действий в настоящем.

2. Целостность - человек рассматривается как единое целое, где тело, разум и эмоции взаимосвязаны.

3. Ответственность- клиенты учатся брать ответственность за свои действия и выборы.

4. Контакт-: взаимодействие с окружающей средой и людьми как основа для личностного роста.

Эти принципы делают гештальт-терапию уникальной и недоступной для AI. Вот несколько причин, почему:

1. Эмоциональная поддержка: Терапия предоставляет пространство для самовыражения и глубокой эмоциональной работы, что невозможно в общении с AI.

2. Человеческое взаимодействие: Терапевт способен улавливать эмоциональные нюансы, которые остаются недоступными для алгоритмов.

3. Индивидуальный подход: Гештальт-терапия адаптируется под уникальные потребности каждого клиента, в то время как AI предлагает стандартизированные ответы.

4. Работа с травмами: Терапия помогает справляться с глубокими эмоциональными травмами, что требует человеческого понимания и эмпатии.

5. Развитие навыков: Гештальт-терапия способствует развитию самосознания и саморегуляции, что ведёт к личностному росту.

➡️AI как инструмент для психолога

Несмотря на ограничения, AI может быть полезен в работе психолога. Например:

- Первичная диагностика: AI может помочь клиенту сформулировать запрос и понять, с чем именно он хочет работать.

- Эмпатическая поддержка: В ситуациях, когда клиенту сложно обратиться к человеку, AI может стать первым шагом к терапии.

- Источник информации: Нейросети могут предоставлять базовые знания о психологии и психике, что может быть полезно для клиентов.

- Стимул для терапии: Мгновенная поддержка AI в кризисной ситуации может мотивировать клиента обратиться к специалисту.

➡️Вызовы и возможности

Столкновение с AI ставит перед терапевтами важные вопросы: как интегрировать новые технологии в свою практику, не теряя сути психотерапии? Как использовать AI как инструмент, а не как конкурента?

Этот вызов может стать поводом для супервизии, где можно обсудить свои чувства и мысли по поводу новой реальности. Важно помнить, что настоящее человеческое взаимодействие и творческое приспособление в терапии уникальны и недоступны для алгоритмов.

Искусственный интеллект — это не угроза, а новый инструмент, который может дополнить работу психолога. Однако важно не забывать, что психотерапия — это не только информация и советы, но и глубокое человеческое взаимодействие, эмоциональная поддержка и индивидуальный подход.

А как вы используете AI в своей практике? Давайте вместе исследовать новые возможности и вызовы, которые предлагает нам эпоха технологий.

В своей практике я много работаю с темой кризисов. Наверное, это одна из ключевых тем моей профессиональной деятельности, зона моих профессиональных интересов и образования.

Ко мне приходят взрослые люди с ощущением невыносимости ситуаций, в которых они оказываются, и с трудностью видеть какие-либо перспективы.

Кризис всегда сопровождается потерей, неопределённостью, растерянностью. Иногда — злостью и яростью, потому что человек не всегда готов к тем изменениям, с которыми сталкивается — по своей воле или по внешним обстоятельствам: потеря работы, изменение семейного статуса, утрата близкого человека. Это часто события неконтролируемые.

Как адаптироваться в сложный период? Как понять, что именно потеряно, и как жить дальше? Конечно, помогает работа с чувствами. С разговором о том самом ощущении, с которым человек сталкивается в настоящий кризисный момент. В большинстве своём человек знает что именно надо делать, а вот как именно проживать это состояние остаётся скрыто для сознания.

Кажется, сейчас и я оказываюсь на пороге, а может быть, уже и в самом процессе кризиса. В октябре мне исполнится 40. Кризис сорока — это один из частых, «популярных» у взрослых людей кризисов. Недавно, анализируя свой сон с помощью ИИ, я в очередной раз прочитала от него интерпретацию:

Сон несёт в себе послание о переходе: пора признать, что некоторые вещи (роли, модели поведения) уже не нужны, но это не трагедия, а естественный процесс. Пустота – это пространство для нового.

Похоже, пора и правда заметить себя в этом процессе. А это, скажу честно, довольно сложно.

Что же я потеряла?

Завершив вчера терапевтическую группу, я окончательно поставила точку во всех процессах, связанных с обучением в Московском Гештальт Институте. Я больше не студентка. Если и буду учиться в каких-то программах специализации, то уже в статусе аккредитованного терапевта и супервизора Общества практикующих психологов.

Что это значит? Это значит, что люди, с которыми я была долгое время в процессе профессионального становления, больше не будут рядом. Я больше не буду иметь эту социальную роль. Это прощание с социальной ролью.

Что ещё? Год назад я попрощалась со своей идентичностью матери маленьких детей. Сейчас я продолжаю быть включённой в жизнь моих подростков, мы вместе проживаем этапы выпускных экзаменов, подготовки к поступлению. Но это уже другая роль — мама подростков. А та мама, которая кормила, возила и контролировала 24/7, — больше не актуальна.

Потерялась и роль женщины, у которой есть ежедневные отношения с мужем. Сейчас я в статусе гостевого брака: мой любимый мужчина работает в другом городе. Как долго это продлится — я не знаю. Но адаптация к этой ситуации требует много внутренних ресурсов. Присвоение новизны — непростой процесс.

К моим сорока годам я ощущаю изменения в теле, в активности, в инициативности. Та девушка, которая 15 лет назад с лёгкостью включалась в интенсивы, курсы, конференции — больше не готова к такому темпу. Внутри возникает образ пионервожатой, которая «оттарабанила» три смены — чувствуется усталость и желание длительной ассимиляции полученного опыта.

Хочется понять: кто я без этих ролей? На какую активность по-настоящему включится энергия? И когда она появится? Сейчас я ощущаю, что энергии на новое нет. Есть силы лишь на сохранение того, что осталось. И желание уединения, ориентации. Эти важные желания я замечаю благодаря работе с психологом в личной терапии.

И вот, проживая свой кризис сорока лет, я хочу сказать: это не так страшно. Ощущать себя, выбирать себя — это ценно. Важно иметь контакт не только с чувством злости или досады, что всё закончилось. Грусть становится важным помощником в проживании кризиса.

Просто грустить. И ничего не делать с этой грустью. Печалиться о том, что сейчас так. И как и когда всё поменяется — непонятно. Но сейчас — так. Даю этой грусти место. И понимаю, что она не захватит меня целиком.

Что-то останется. Например, радость от приезда мужа в отпуск. Дни рождения моих детей. Поездки и путешествия, встречи с любимыми людьми, друзьями, родными — это точно осталось. И это приносит много удовольствия.

А что я приобрету нового, прожив этот этап? Мне самой любопытно узнать. Я в предвкушении. И в ощущении себя живой. Но немного грустной.

Если вам знакомо то, о чем я пишу, вы ощущаете себя в кризисе. Не стесняйтесь обращаться к психологу. И шансов выйти из кризиса с новизной, а не только с потерями у вас станет на много больше.

Не просто так я в своё время закончила факультет возрастной психологии Мгппу. Сейчас эти знания помогают мне понимать и себя и друзей и клиентов. В обучении в университете большое внимание уделялось кризисам, их особенностям проживания и тому новому, что появляется после каждого из возрастных этапов развития человека. Сейчас обнаруживаю себя в очень качественном проживании кризиса 40 лет.

В октябре мне будет 40, и надеюсь, к этому времени какие-то процессы уже завершатся. Но пока моё состояние — очень осознанное, с множеством непростых переживаний, которые удаётся замечать благодаря личной терапии и тому опыту осознанности, который я приобрела за годы работы в гештальте — над собой и рядом с другими.

Что же такое кризис? Я писала об этом уже много раз, но не устану повторять: кризис — это важный период человека, в котором завершается один этап и происходит подготовка к новому, к переходу. Вернее, кризис — это и есть сам процесс перехода от одного состояния к другому.

Мне близка идея возрастного развития через деятельность, как её описывали Выготский, Леонтьев и Эльконин. Каждый возраст — это этап освоения мира через определённый ведущий вид деятельности. Конечно, о зрелом возрасте в этих теориях говорится меньше, но если продолжить эту логику, становится понятно, почему кризис 40 лет — закономерный этап, а не случайность.

Если расположить этапы по порядку, картина выглядит так:

• Раннее детство (0–1 год) — эмоциональное общение со взрослым, установление привязанности.
• Младенчество (1–3 года) — предметно-манипулятивная деятельность, через которую ребёнок познаёт мир.
• Дошкольный возраст (3–6/7 лет) — сюжетно-ролевая игра как способ освоения социальных ролей и норм.
• Младший школьный возраст (6/7–10/11 лет) — учебная деятельность, развитие познавательных процессов, усвоение системных знаний.
• Подростковый возраст (11–15 лет) — интимно-личностное общение со сверстниками, формирование идентичности и самооценки.
• Юношеский возраст (15–18/20 лет) — профессиональное и жизненное самоопределение, первые шаги в самостоятельной социальной активности.
• Молодость (20–30 лет) — построение карьеры, создание семьи, активный поиск своего места в жизни.
• Зрелость (30–55 лет) — профессиональная реализация, родительство, участие в общественной жизни, укрепление социального статуса.
• Пожилой возраст (55–70 лет и старше) — переоценка прожитого пути, передача опыта, подведение итогов, осмысление жизни.

Каждый возрастной этап включает свой "переход" — кризис. И если один из них пройден неосознанно или с трудом, это даёт о себе знать на следующем этапе. Именно поэтому кризис 40 лет может быть усилен, если, например, в подростковом возрасте не удалось как следует выстроить свою идентичность или если вопросы самоопределения остались нерешёнными в юности.

А что происходит на практике?

На практике кризис 40 лет у женщины связан не просто с ощущением потерянности и поиском новых смыслов. Он часто связан с первыми изменениями, связанными с возрастом и телом. Тело уже не такое активное, как, например, в 30 лет. Появляются первые признаки старения, изменения кожи.

К этому возрасту дети становятся более самостоятельными, они уже не так нуждаются в матери и родителях. У женщины появляется всё больше автономии от семьи, больше возможностей. Часто это сопровождается хорошей финансовой устойчивостью, потому что к 40 годам профессиональная часть жизни уже осознана, распознана и присвоена. Но если нет, то профессиональные задачи тоже выходят на первый план.

Часто кризис 40 лет затрагивает сферу отношений в семье. Дети взрослеют, не нуждаются больше в таком внимании родителей. Отношения супругов, которые создали семью в 20 лет, к этому возрасту претерпевают серьёзные изменения. Уже не так хочется суеты и движения, хочется больше спокойствия, уединения.

У многих пар в кризис 40 лет происходит покупка, например, дома, дачи. Таким образом, семья обретает новые смыслы, общее дело. Если раньше мужчин и женщин объединяли дети, то примерно к 40 годам их начинают объединять совместные проекты, дача, дом, огород.

Кризис можно считать наступившим тогда, когда он затрагивает как минимум пять сфер жизни:

1. Духовную сферу — когда меняются смыслы, ценности, ориентиры, идёт поиск опор.
2. Сферу здоровья и тела — появляются телесные изменения, задачи по заботе о себе. Многие женщины впервые обращаются к косметологу, а в медицине, например, маммография прописана как раз женщинам после 40 лет.
3. Сферу семьи и отношений — об этом я уже упоминала.
4. Материальную сферу — появляются переживания о будущем, о периоде, когда человек не сможет работать, о пенсии, о необходимости сбережений.
5. Эмоциональную сферу — непросто переживать себя человеком с большим количеством ограничений, с меньшей активностью.

У многих в этом возрасте появляются вопросы, связанные с пожилыми родственниками, которые начинают нуждаться в заботе. Это тоже влияет на проживание кризиса.

Что поможет человеку в 40 лет мягче и бережней пройти этот период?

Во-первых, обнаружение всех ограничений, с которыми сталкиваешься: ограничения движения, энергии, внимания со стороны детей, ограничения в работе, сексуальной сфере.

Очень терапевтичное упражнение — "посадить себя молодого, 20–30-летнего, на стул в кабинете психотерапевта" и представить, как ты, сорокалетний, разговариваешь с собой образца 10–15 лет назад. Это одновременно помогает заметить опоры, поблагодарить каждый возраст, каждый этап. Погрустить, сказать: "Я буду скучать по тебе, мой молодой образец. Спасибо за то, что ты шёл так, как мог, делал всё, что хотел или не хотел, но мог."

Замечать ценность этого пути — это одна из важнейших частей проживания кризиса 40 лет. Позволить себе погрустить о том, чего уже не будет. Дать себе время — на растерянность, на неопределённость. А мы знаем: только из неопределённости рождается определённость. Это взаимосвязанные процессы.

Как жить дальше — с новым собой, со своими ограничениями, осознанным опытом и новыми ориентирами — станет понятно только после проживания этого периода "тумана", после горевания о том, чего больше не случится.

Но в каждом кризисе есть приятный бонус — новизна, которая приходит как награда за прохождение этого периода. Возможность познакомиться с собой более замедленно, найти красоту в этом возрасте, присвоить мудрость и опыт. Понять, что энергия для новых свершений точно ещё есть. Просто, скорее всего, уже не захочется разгонять скорость до максимума, как 20 лет назад.

Желаю всем лёгкого пути и качественных кризисов.

А если чувствуете в себе ограничения и невозможность их прожить — у меня всегда найдётся пару мест в личной терапии. Приглашаю.

Екатерина Кокшарова, гештальт-терапевт, супервизор

Запись на консультацию what's up , Telegram +79253006939

Мои близкие часто называют меня смелой. Возможно, для них я действительно могу где-то больше рискнуть, сделать шаг в неизвестное, пойти за своим любопытством.

Но на самом деле я большая трусиха. Я боюсь пьяных, а также сильных и агрессивных мужчин, боюсь драк, боюсь бандитов, террористов и войны. Мне иногда снятся сны, где я укрываюсь от бомб и ракет. Но больше всего я боюсь, что кто-то в этом большом мире обидит моих детей.

Однажды к нам в дом ворвался пьяный дядька. Дома были только я и уже подросший сын. Зайти к нам было несложно — ведь мы живём на первом этаже, а дети не всегда закрывали дверь, уходя в школу. Собака сильно лаяла, я работала и не понимала, что происходит. Сын заходит и говорит: «Мама, тут… неадекватный мужик».

С неимоверной силой я накричала на него и вытолкала за дверь, пригрозив вызвать полицию. Клиентка в компьютере, думаю, до сих пор помнит эту историю 😅 Потом я вернулась и продолжила вести сессию.

С тех пор я регулярно уговариваю детей закрывать дверь и удивляюсь, как во мне тогда аккумулировалось столько силы. Казалось, что, защищая свой дом и ребёнка, я могу всё.

Я не смотрю ужастики, иногда включаю свет, когда дома никого нет, и я бы ни за что не ночевала одна на даче.

И, конечно, я категорически ненавижу хоррор-квесты, которые сейчас очень популярны среди подростков как вид досуга. Все квесты, на которые приглашали моих детей, были страшными.

Два дня назад младшая дочка прислала мне ссылку на место, куда собирается пойти на день рождения. И там — хоррор-квест, причём 18+, уровень страха — 3 из 3! 👻🤷🤯 Дочка просит подписать согласие и говорит, что организатор адаптирует квест под их возраст.

Я в шоке. Спрашиваю: «Как я могу подписать согласие, если я не согласна?!» Читаю дочке долгую лекцию про нервную систему, о том, что её надо беречь, что лишний раз подвергать себя стрессу незачем — ведь в жизни и так много страшного.

Дочка упрямо твердит в своём стиле:

— Ну, мам! Пожаааалуйста!!!

Тогда я позвонила организатору квеста. Объяснила, что лично я очень против, но: «Не могли бы вы рассказать, что это за квест и правда ли вы адаптируете его под подростков 13 лет?»

Отделиться от своих страхов и разрешить дочери пойти помогли слова организатора:

— Хоррор-квесты сейчас самые востребованные среди подростков 12–13 лет. Это наша основная аудитория. 🤯👀

Она объяснила разницу между версиями 18+ и 13+: у подростков нет бензопилы, меньше интерактива, и актёры не подходят близко 👻🤯. А ещё предложила мне приехать и самой посмотреть локацию. Мне хватило её слов.

И тут я осознала разницу между моими страхами и характером дочки — той самой, что в сто раз могла кататься на самых страшных аттракционах вниз головой, с первого класса ходила в школу одна, с пяти лет плавала в море и ездила на автобусе на танцы… Устойчивой и сильной.

Я поняла, как страхи матери могут влиять на уверенность ребёнка в этом мире.

И подписала разрешение. За день до квеста я сказала дочке, что, если ей станет страшно, она всегда может его прекратить — достаточно просто сказать, и всё будет хорошо.

На следующий день дочка, довольная, записала мне голосовое: квест был супер 🤷 Она получила новый опыт, познакомилась с девочками, и ей было не страшно, а весело.

А я вспомнила, как в 18 лет хотела прыгнуть с парашютом… Вся моя смелость куда-то ушла после рождения детей.

До сих пор обдумываю эту ситуацию. Думаю, что когда-то была сильно напугана. И, возможно, мою маму тоже когда-то сильно напугали.

Теперь я уверена: мои страхи не должны сильно влиять на детей. Пусть в их жизни пугают только квесты…

Скука: прерывание контакта или утрата смысла?
Недавно на сессии клиент сказал:

«Вроде всё хорошо: работа стабильная, дела идут, вечером можно отдохнуть. Но я ловлю себя на том, что мне скучно. Ничего не радует. Как будто жизнь идёт мимо. И в отношениях тоже так, выбираю только тех, кто меня бодрит».

Эта реплика стала поводом задуматься: что мы на самом деле переживаем, когда говорим «мне скучно»?

Мы привыкли воспринимать скуку как пустоту или отсутствие событий. Но в терапии она открывается иначе — как сигнал, что в человеке что-то остановилось, не проявляется или утратило смысл.

Иногда скука делает привычные вещи бессмысленными: работа перестаёт вдохновлять, встречи с близкими не приносят радости, отдых не восстанавливает. Вроде всё в порядке, но внутри ощущение тумана и пресности.
В терапии мы видим, что за скукой часто стоят разные механизмы, и у неё есть своя функция.
➡️Скука в гештальт-подходе
В гештальт-терапии скуку рассматривают как сигнал прерывания контакта. Ф. Перлз, Р. Хефферлайн и П. Гудман в книге «Гештальт-терапия: возбуждение и рост человеческой личности» отмечали, что скука, наряду с замешательством, тревогой или фиксациями, указывает на сбой в процессе формирования фигуры.
«…внимание, концентрация, интерес, забота, возбуждение и грация являются представителями здорового формирования фигуры/фона, в то время как замешательство, скука, компульсии, фиксации, тревожность, амнезия, стагнация и чувство неловкости свидетельствуют о нарушении» (Перлз и др.).

Таким образом, скука — это не отсутствие стимулов, а заблокированная энергия.
Она может быть связана с ретрофлексией: импульс есть, но он не выходит наружу, а оборачивается внутрь. Тогда человек переживает апатию или пустоту.
В отношениях это особенно заметно. Собственная потребность в спонтанности и живости оказывается заблокирована, и тогда партнёр «назначается» её носителем. Человек проецирует на другого свой азарт и риск, оставаясь внешне «сдержанным», но бессознательно ищет бурю. Стабильность при этом воспринимается как лишение — «со мной ничего не происходит».

От гештальта к экзистенциальной терапии
Если в гештальте мы говорим о скуке как о прерывании контакта, то в экзистенциальной терапии акцент смещается на другую плоскость. Ирвин Ялом в книге «Экзистенциальная психотерапия» описывает скуку как переживание пустоты и утраты смысла.
«Скука не есть отсутствие стимуляции. Это отсутствие смысла. Человек можетбыть окружён событиями, но если он не видит в них ценности или личного выбора — он скучает» (Ялом).
Этот взгляд позволяет увидеть ещё одну грань. Там, где гештальт говорит о блокировке энергии, экзистенциальный подход добавляет: скука может быть способом избежать встречи с вопросами свободы и ответственности. Проще сказать «мне скучно», чем спросить себя: «Что я выбираю? Ради чего живу?».
Что объединяет оба подхода?
И гештальт, и экзистенциальная терапия показывают, что скука — это не пустота, а сигнал. Она сообщает: здесь что-то заблокировано или потеряно. Либо энергия не находит выхода во внешний контакт, либо исчезает связь между действием и смыслом.
Поэтому в терапии скука важна сама по себе. Она не то, что нужно «убирать» ради оживления. Это точка входа в исследование: - какую часть своей энергии человек вынес вовне и отдал партнёру, - какие потребности не получают выражения, - от каких выборов он уклоняется, прикрываясь словами «мне скучно».

Скука в терапии — это не тупик, а приглашение. Она помогает выйти за рамки старых паттернов и вернуть себе то, что казалось утраченным: свою спонтанность, способность к выбору, чувство смысла.
Когда мы работаем с этим феноменом, мы рассматриваем обе полярности — и потребность в стабильности, и стремление к азарту. И постепенно скука перестаёт быть пустотой, превращаясь в пространство, где может родиться подлинный контакт с собой и с другим.

Лично для меня это исследование скуки стало важным опытом. Мне было интересно глубже узнать, как по-разному она понимается в гештальт-подходе и экзистенциальной терапии. Это позволило увидеть в скуке не только симптом или прерывание контакта, но и приглашение к поиску смысла. И теперь я чувствую, что в работе с клиентами у меня стало больше инструментов, чтобы выдерживать скуку вместе с ними и находить в ней новые возможности для роста и изменений.

Кто такие миллениалы?

Поговорим о самом обсуждаемом и часто неправильно понимаемом поколении — миллениалах.
Это термин ввели американцы юрист, историк и писатель Уильям Штраус и экономист, демограф, историк Нил Хау в книге Generations (Поколение): The History of America's Future, 1584–2069» (1991)
Штраус и Хау считали, что поколение людей, объединенных общим историческим опытом и ценностями, рождается примерно каждые 20-25 лет.
Если вы человек, который застал кассетные и CD плееры, смотрели Disney по утрам в воскресенье, У узнавали о новинках музыки через Мтв, вы помните интернет через модем, играли в Тамагочи. А так же если вы ищете баланс между работой и жизнью и верите, что с людьми нужно договариваться, а не приказывать — эта статья о вас.

Миллениалов называют по разному: «поколением Y», «поколением Питера Пэна» (за нежелание взрослеть) и даже «поколением авокадо». Старшее поколение заявляет: «Вы не можете позволить себе купить жилье, потому что тратите деньги на ерунду: дорогие кофе, бранчи, смузи и, конечно же, тосты с авокадо». Идея в том, что, отказавшись от этих мелких ежедневных удовольствий, миллениалы могли бы накопить на первоначальный взнос по ипотеке.
Миллениалов обвиняют в том, что они откладывают взросление, предпочитая наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Для многих миллениалов качество жизни сейчас так же важно, как и большие покупки в будущем. Они готовы платить за опыт, за качественную еду, за комфортную среду. Это не безответственность, а осознанный выбор.

За ярлыками скрывается глубокий портрет людей, чье мировоззрение сформировалось на стыке двух эпох — аналоговой и цифровой.

Давайте же наконец разберемся, кто они такие.
Кто входит в это поколение?

Здесь нет единого мнения. Чаще всего к миллениалам относят тех, кто родился примерно между 1983 и 2003 годами. Почему именно эти даты?

➡️Нижняя граница (1983-1985): Эти люди застали детство без интернета, но их подростковый возраст и взрослая жизнь пришлись на его бурный расцвет. Они помнят, как подключали модем с его характерным скрежетом.
➡️Верхняя граница (2000-2003): Они уже родились в эпоху мобильных телефонов и широкого распространения компьютеров, но соцсети стали для них открытием в ранней юности.

Важный контекст для России:
Наше поколение чаще называет поколение Y. Которое вслед за поколением X взрослело в уникальных условиях — распад СССР, лихие 90-е, затем относительная стабильность и экономический рост 2000-х. Это наложило свой, особый отпечаток.
Родители многих оказались на грани выживания в 90-е.
Милениалы с ранних лет видели, как рушатся системы, которым люди доверяли всю жизнь: идеология, сбережения. И они не верят в стабильность по умолчанию. Многие выросли в условиях дефицита или финансовой нестабильности 90-х. Это породило общество поколения. Желание иметь (машина, квартира, айфон) - как символ состоятельности и защищенности от потрясений прошлого.
Одновременно с этим — ценность впечатлений и опыта (путешествия, курсы, гастрономические открытия).

Какие ключевые события сформировали миллениалов?

Ценности любого поколения рождаются из событий, которые происходили в их детстве и юности. Для миллениалов это:

➡️Цифровая революция: Они не были рождены со смартфоном в руке, но стали первыми, кто массово и органично интегрировал интернет, социальные сети (сначала LiveJournal, затем ВКонтакте, Facebook), мессенджеры (ICQ, а потом Skype) в свою повседневную жизнь. Они — «цифровые пионеры».

➡️Экономические взлеты и падения: Они застали кризисы (1998, 2008), которые научили их не доверять слепо системам и полагаться на себя.
➡️Глобализация: Мир стал ближе. Появилась возможность легко общаться со сверстниками из других стран, учиться и работать за границей, потреблять глобальный контент.

Каковы их главные ценности и черты?

Именно из этого контекста выросли их знаменитые (и часто критикуемые) особенности:

➡️Баланс работы и жизни (Work-Life Balance): Они видели, как их родители (чаще представители поколения X или Бэби-бумеры) «горели» на работе. Миллениалы первыми громко заявили, что личная жизнь, хобби и ментальное здоровье не менее важны, чем карьера. Они не хотят «жить на работе».
➡️Сомнение в авторитетах и иерархиях. Во-первых авторитетные системы, которым так доверяли их родители рухнули. А во-вторых они выросли с интернетом, где можно найти любую информацию и усомниться в любом эксперте. Поэтому слепое подчинение «потому что я так сказал» или «потому что так принято» у них не работает. Они ждут аргументов и диалога. Это напрямую проецируется на их родительский стиль в общении со своими детьми.

➡️Поиск смысла и самореализации: Для них важна не просто зарплата, а миссия компании, в которой они работают, и осмысленность их задач. Они хотят менять мир к лучшему и ищут дело по душе.

➡️Ценность опыта над вещами: В отличие от предыдущих поколений, накопивших много имущества, миллениалы чаще тратят деньги на путешествия, курсы, концерты, гастрономические впечатления — на эмоции и личный рост.

➡️Ориентация на обратную связь: Они выросли в соцсетях, где всё построено на лайках и комментариях. Поэтому в работе и жизни они ждут постоянной обратной связи, признания их заслуг и чувства собственной значимости.

➡️Оптимизм и вера в себя: Несмотря на все кризисы, их юность пришлась на время растущих возможностей, что породило веру в то, что можно всего добиться своими силами.

Почему милениалов часто критикуют?
Их обвиняют в:
➡️Инфантильности: Отсрочка от «взрослой жизни» (позднее вступление в брак, рождение детей, покупка жилья) связана не с ленью, а с желанием сначала «встать на ноги», получить образование и найти себя.
➡️Зависимости от гаджетов: Они действительно проводят много времени онлайн, но для них это естественная среда общения, работы и отдыха. Но они так же помнят время без телефона, когда был двор, прогулки с друзьями и чтение книг.
➡️Требовательности: Желание получать обратную связь и смысл иногда воспринимается старшими коллегами и родителями как завышенные ожидания и нежелание «просто делать свою работу».

Миллениалы как родители

Именно эти ценности определяют их подход к воспитанию. Они — поколение осознанного родительства. Они читают статьи по психологии, сомневаются в методах своих родителей («меня били ремнем, и ничего, вырос»), ищут партнерские отношения с детьми и стараются вырастить их счастливыми, а не просто послушными.

Понимание этих глубинных установок — первый шаг к тому, чтобы понять самих себя (если вы миллениал) или понять своих детей-миллениалов (если вы представитель старшего поколения).

А вы узнали себя в этом описании?